O super-ego, prendeu o id, e o ego chorou.

 Quando eu ja não sabia onde encontrar abrigo, a dor teve razão. me flagrei chorando por pessoas que não enxugariam uma lagrima que descia. O que esta acontecendo? Tentei resolver: deixei meu ID solto e mandei o EGO pegar carona com SUPER-EGO pra APA. porem... os dois retornaram. entao o SUPER-EGO tomou frente da felicidade do meu ID, mandou ele de volta, e assumiu o lugar do EGO. que tá quietinho porque nao pode fazer nada. E sabem, tanto meu EGO quanto SUPER-EGO nao sao eu. na verdade eu sou meu ID quase sempre. eu nao deixo o ID no soton preso. o meu EGO raramente é quem manda na casa, e meu SUPER-EGO é terrivel. simplesmente nao combina, nao dá, eu sou rebelde e luto contra ele, mesmo que ele seja o correto. EU SOU ERRADA! EU ERRO. NAO TENHO VERGONHA DE DIZER, EU NAO SOU BURRA, MAS AINDA TENHO MUITO QUE APRENDER. e nao vai ser meu SUPER-EGO quem vai me ensinar!  Ele chegou, trancou de volta e bem trancado meu ID, e foi tao triste que o EGO se recolheu e foi chorar, algo que o SUPER-EGO ABOMINA! o ID brincalhao, alegre, sonhador, palhaço, sempre tirando um sorriso do que faz chorar; foi muito triste ver o SUPER-EGO manda-lo pra onde ele deve estar, e bem trancado evitando nao ter nenhuma brechinha pra ele aparecer e brincar, deixando o EGO cansado de tentar faze-lo parar de falar. MEU EGO CHOROU PELA FORMA COMO MEU ID FOI PRESO. e olha que EGO, é da onde vem a palavra EGOISTA. nao havia lugar pro egoismo mais; o EGO preferiu sentir a falta do ID, de IDEALISTA. toda essa analogia psicologica pra perguntar: por que me faze(m)r chorar? eu sei que sou toda atrapalhada e vivo errando, ja disse. mas voces nao sao capazes de perdoar? esquecer? superar? até mesmo aceitar? Eu juro, nao queria usar essa palavra, que eu tento fazer certo, ser uma pessoa melhor, e uma mulher por quem se apaixone. Mas eu nao posso esquecer do anjo safado, que ontem reapareceu como quando eu nasci e me lembrou: estava drecretado que eu sou predestinado a ser errado assim, no entanto chato querubim, isso nao me importa, porque eu vou até o fim!

NÃO ME CONTARAM QUE UMA PESSOA PODE MACHUCAR TAO PROFUNDAMENTE A OUTRA POR DECEPÇAO. MAS, AH, EU NUNCA DUVIDEI!

por que?

por que ninguem me ouve?

por que ninguem me entende?

por que ninguem age?

por que o problema sou eu?

por que não demostro o que eu sinto?

por que não me faço entender?

por que as pessoas só respondem quando há risos?

por que ignoram quando peço ajuda?

por que desaparecem quando eu chamo?

por que dói?

por que dói em todos os sentidos?

por que ainda insisto em pedir atenção?

por que só aparecem nas horas boas?

por que ninguem me abraça?

por que me enxergam como sexo ou prazer?

por que eu preciso pedir que cuidem de mim?

por que as consequencias de morrer parecem ser menos dolorosas do que viver?

por que as pessoas que mais gosto são as mesmas que somem?

por que é errado pedir ajuda?

por que não pode chorar?

por que eu lido com a dor e a luta para não ficar na solidão completa?

por que eu lido com a dor maior para ficar um pouco mais com a internet?

por que eu espero que assim explicar que preciso de um carinho?

porque eu não suporto mais não receber resposta de quem ignora o que eu escrevo. 

e se eu não existir, não haverá mais tantos defeitos em mim. nem tanto por que...

Parte I

entao eu parei onde ia chorar e voltar. só que não! o Tempo idiota me perdurou um dia inteiro para eu conseguir ganhar esse jogo. ok. empatamos. depois de saber o que é psicanalise e como deve ser o trabalho do psicanalista eu quase peguei uma corda. depois eu vi o preço do curso teorico e pendurei a corda. como canta o samba: to com a corda no pescoço! só falta a TPM puxar a cadeira!
estavamos falando da dor e de sua individualidade. a minha é casada com o Tempo e esses dois juntos me ferram mais que fralda de nenem. num é brinquedo não. porra, essa merda é infinita? porque eu sou o Anderson Silva lutando contra esse casal Tempo e Dor. mas até o Anderson descansa e treina depois de cada luta. e Voces Dois? Tempo sempre querendo ser perfeito e solução pra tudo mas à mim não engana, porque eu tambem sei ser bandida Diva tá? que tal a Dor levar uma gaia Felicidade? e melhor: ter um caso com a Paz e quiçá ser amante da Justiça? melhor que isso só nascendo uma saúde!
qualquer psicologo em algum momento te pergunta: o que te faz feliz?
nossa acho que quase tudo me faz feliz. de verdade. só que sim! quem convive comigo diariamente seja ao vivo ou virtualmente (principalmente o Cafofo) sabem que definitivamente eu consigo fazer uma piada me trollando seja qual for a circunstancia. e ta achando pouco? armaria, mininu eu faço auto-analise e meditação desde 2011 né? entao: eu fico arretada quando eu estou triste. porque simplesmente eu não tenho motivo maior do que qualquer coisa que me deixe feliz. e ficar triste é uma merda coisa chata.
Neste momento, sabado 08/06/2013 as 12:07 eu ia escrever algo mas lembrei que entrei no inferno astral. mais uma justificativa por eu estar dodói. vamo combinar? vou parar de novo e quando eu estiver com menos dor ou com vontade de escrever eu volto. (dinovo)
só pra constar: domingo, dia 09 de junho de 2013 as 11:23 e ainda não quero escrever. estou confusa.
quarta-feira, 12 de junho de 2013 as 13:12. hoje é dia dos namorados e se eu disser que isso nao significa bosta nenhuma, vou esta mentindo descaradamente! mas tambem é motivo para chorar, convenhamos. eu estou sem vontade de escrever. e fico me perguntando: por que estou tão triste? por que choro tanto? por que nao tenho vontade de fazer nada? nem ao menos a minha casa limpei. há 10 dias nao limpo a casa.há dias eu me pergunto: o que esta causando tanta dor? tanto choro? ontem eu me fiz uma pergunta fundamental ao lidar com pacientes que tem risco de suicidio: voce tem medo de morrer? NAO! e voce tem medo de viver? NÃO! essa ultima pergunta é capciosa! quando a pessoa responde nao é risco de auto-extermínio certeiro. é quando pedimos internaçao. o que me levou a me perguntar isso? flagrei meus pensamentos divagando se morrer será pior do que continuar viva. estou tomando todos os medicamentos. não tenho nenhuma vontade de beber. até porque eu bebo quando estou feliz. a tristeza não tem vontade de nada. mas eu me recuso a entregar o jogo. eu acordo, tomo banho, tomo café, tomo minha medicação, tomo chás, eu tento estudar, mas ... eu percebo que é meu limite. não ficar na cama quando acordar. no entanto eu espero ansiosamente o momento de dormir, porque é quando eu posso esquecer da vida. eu tenho que achar o motivo. será que eu preciso que alguem se apaixone por mim e me faça apaixonar? estar apaixonada era algo bom. acho que lembro disso. talvez eu ser constantemente machucada por quem eu ja me apaixonei um dia colabore. uma coisa eu tenho certeza: eu nao suporto o fato de ser aposentada. nao. financeiramente, fisiologicamente, emocionalmente... eu queria tanto trabalhar. eu preciso. eu tenho medo de não... eu preciso. sair de casa, ter ... ter um trabalho. eu acho que talvez isso me devolvesse o que me tiraram. ano passado eu perdi minha avó. e agora eu perdi minha dignidade. pausa para o choro.
deve ser inferno astral porque TPM já se foi. eu sinto dores fisicas, eu sinto abandono pelas pessoas próximas fisicamente. dói demais voce ter amigos ou pessoas que poderiam fazer algo mas..  hoje eu recebi um SMS dizendo: voce que é aposentado do INSS tem crédito papapapa... entao eu lembro: sou aposentada e nao tenho mais o dinheiro que eu tinha para fazer compras ou comprar um presente pra alguem. minha avó me ensinou que não pode ser "pão-dura" com comida. ir no mercado é importante e voce tem que comprar o que quer comer ou precisa. e eu sempre tive ela para fazer compras. depois eu tinha meu cartao alimentação. e agora? sabe, as pessoas nao sao iguais. e o professor só pode ensinar se o aluno quer aprender. talvez seja isso: a necessidade de um trabalho. mas quem vai empregar uma pessoa que não pode ter carteira de trabalho assinada? por que eu sei que tenho amigos que poderiam me arrumar um emprego pra ganhar mil reais e recomeçar a vida agora que eu tenho um objetivo, a meta de realizar um sonho: ser psicanalista! é algo tao proximo. mas desabafando eu falei: tem gente que acha que a grama do vizinho é sempre a mais verde. ja eu, posso olhar pra qualquer vizinho e ainda assim vou ter certeza que tenho um lindo jardim. e assim todos os dias eu agradeço pelo conforto da minha cama antes de dormir e acredito que quando acordar algo bom vai acontecer. mas a musica ja diz: amanha pode acontecer tudo, inclusive nada! eu nao quero que minha irma e meu cunhado se afastem, então eu sei que nao posso demonstrar a dor, o choro, a tristeza. porque eles nao tem nada a ver com isso e podem acabar indo embora. a ultima coisa que desejo é isso.
Tempo, esqueça tudo que eu disse: segura na mão da Dor e vai... não se esqueça Tempo: voce passa, mas eu posso ficar (na vida de outrem).
eu nao abandono a minha fé, no entanto acho que estou pedindo muita coisa. e nao é assim. ok: eu troco tudo por um trabalho. algo que me ocupe. mil reais ja está ótimo. alias, se isso for pedir demais: um salario minimo está mais do que ótimo. eu preciso me levantar. porque eu nunca vi a oportunidade de realizar um sonho tao proximo: estudar e ser psicanalista. não posso deixar isso se afastar, porque aí sim: eu prefiro arriscar a dor das consequencias de morrer do que continuar com a dor de viver.
p.s. quero meu sorriso de volta.

Capitão Gancho - Clarice Falcão

se não fosse pelos sonhos, se não fosse pela dor...não seria eu
musica de Clarice Falcão - Capitão Gancho

sou uma mulher independente, 33 anos e não quero compromisso

Tenho 35 anos e não quero casar e nem ser pressionado

Descobri que meu namorado é casado

Estou ficando com um amigo, mas ele tem namorada

Estudo, estudo, estudo mas não passo

tenho 35 anos mas nao quero casar

Meu ex-namorado só me procura pra sexo

Dei pro cara de primeira e ele não me ligou mais.

Dor, amor e vida

oi. eu tenho tanto pra te falar, mas só em um post não vai caber...
sobre o que eu falo primeiro: o buraco, o casamento ou realização?
de novo em outras palavras: a dor, o amor ou a vida?
dificil. são tres assuntos distintos mas com um final semelhante.
ok vou começar assim: se eu estiver com vontade de chorar... eu choro. até não puder mais.
mas chorar não adianta, nhé! pra voce que é enrustido racional e pessimista.
chorar quando sentir um vazio, saudade, confuso, com dor na alma e perdido ou fraco.
olha, até o Sr Ninguem e as formiguinhas (tá pensando que esqueci?) choram.
chorar alivia. não é solução mas é calmante. depois de chorar voce consegue pensar.
eu choro antes de meditar. as vezes antes de estudar meu livro dos espiritos e o evangelho segundo espiritismo. quando isso acontece eu rezo mesmo, segura na mão de Deus e vai!
a dor (na minha opinião a Dor é parente de 1º com o sacana Tempo) voltando a dor é algo impar. assim como cada um tem sua vida, sua forma de dor tambem é sempre diferente. óbvio que assim como exitem os que cuidam da vida alheia, há os que cuidam da dor dos outros. (tipo eu)
eu diria: a dor é inefável (ah, quem lembra?). e incomensurável! perigosa as vezes.
a Dor e o ridiculo Tempo andam lado a lado (ahan! são parentes mesmo. ou casados?)
Ora todos que acompanham este espetacular blog, sabe que eu e o Tempo estamos sempre competindo, as vezes ele ganha as vezes ele se vinga porque perdeu. (veja as primeiras postagens para entender)
o Tempo é tão pilantra que usa de suas armas pra me derrubar: a TPM. maldita TPM que ele usa com a velocidade e a intensidade que quiser. Mas eu ja sei disso e uso minha arma secreta: o choro.
por falar nele, estou absolutamente angustiada e vou chorar. volto depois.

Eu não toco Raul

eu peço pra nao tocar rock e as duas cri-cris do Cafofo: Fabiana e Anne entendem: pó colocar esse barulho! armaria!

vou contar algo: meu filho sem que eu perguntasse nada disse: 

- po mãe ja viu as musicas do Raul? as letras são massas. eu adoro Raul! (começou a me dar panico) 

eu disse: -qual é sua musica preferida? ele respondeu uma do Phill Colins muito antiga. disse que todos os dias ia andando pra escola cantando essa musica. (pensei: tem salvação). Tá e do que mais voce gosta? falou um monte de musicas e bandas de rock americano. (pensei: trocaram meu filho na maternidade) Mas Xande, voce gostava tanto de Chico... 

- eu gosto mãe. é legalzinho...

- e voce gostava desta musica, daquela, de tal... 

- Mãe (sério) entenda:eu escuto essas musicas. são musicas que dá pra ouvir numa boa. mas não são as que eu gosto! 

(vou apelar) - mas Xande voce mesmo me contou que foi conhecer numa dessas feiras de anime os dois caras que fizeram o clipe "Por voce" do Frejat que eu adoro! (é feita em desenhos). 

- fui. pela senhora. (GÉZUIS, ACODE!) 

- tá, mas voce não gosta de nenhum cantor ou musica brasileira tirando Raul? 

- sim! gosto muito do Cazuza (o mundo não esta perdido) e aquela musica Exagerado. essa é a melhor dele! (contei o dia, mes e ano que ele morreu e detalhes porque foi no dia do meu aniversário de 10 anos e lembro perfeitamente) 

- Anh... nenhuma? ninguem mais? (fé, fé, fé) 

- Anh... ah Renato Russo! minha favorita é Pais e Filhos. mas tem outras bem massa! (OBRIGADA SENHOR!) 

- Essa tambem é minha musica favorita dele, Xande. e aquela que diz "mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira"... alias Voce sabia que eu cantava pra ti um cd em italiano que ele fez quando voce era bebe? 

- sim, acho que chama Quase sem querer. essa tambem é legal. 

(ultima tentativa) - E não tem nenhuma banda que voce goste, saiba as musicas... 

- TEM! Rosa de Sharon!

- Meu filho, isso é banda ou musica? 

- É uma banda. faz muito sucesso. tem uma musica deles que todo mundo conhece (menos eu) vou te mostrar (o youtube me paga!).

- ô filho sabia que eu colocava musica...

- ja sei, mãe. a senhora me deixava escutando musicas classicas pra ir tomar banho.

então vem o golpe de clemência: 

- po mãe, não queria que eu escutasse esse lixo musical de hoje em dia né? (eu era aquele meme chorando) - ARMARIA ALEXANDRE! EU GOSTO DESSAS MUSICAS DE POBRE! 

  Passaram 5 minutos num silencio absoluto. ele dá um grito! 

- UHU!! ATÉ QUE ENFIM! TOMARA QUE CHEGUE LOGO EM RECIFE! 

- oxi menino! que houve? 

- MÃE PROIBIRAM FUNK EM SÃO PAULO!! ISSO É A MELHOR NOTICIA DO ANO! 

- nãm... acredito nisso não. 

- APOIS, VENHA CÁ LER NO ESTADÃO. PRA SENHORA VER QUE NÃO TO MENTINDO (parecia D.Zefinha e Junin do bode gaiato)  

- putz. mas eu nao gosto desses funks baixaria! 

- não? porque a senhora ouve: "vodca ou agua de coco..." e " ela nao anda, ela desfila"?

ele ganhou a discussão, mas eu mato a Fabi, a Ane e Palloma (tenho certeza que isso tem a ver com voce Palloma. me obrigava a ficar ouvindo isso Raul e Beatles depois do colégio)!!!

e em homenagem, deixo EU NAO TOCO RAUL banda Pedra Leticia:

Você sabe fazer feijão?

Sabem, eu acho bem legal aquelas histórias de pessoas que vieram do nada e hoje estão no topo. tem gente que passou fome, que vendeu galinha, que mal tinha onde morar, que batalharam muito e chegaram onde estão: para nos dar o exemplo.
Tem aqueles que enfrentaram as palavras: impossivel, nunca, quando... tem aquelas que superaram tragédias. enfim: tem todo tipo de gente pra esfregar jogar na cara da sociedade que estão muito melhores do que quem um dia não acreditou neles.
eu acho o máximo. Acreditem, quem me conhece sabe que eu choro litros com essas histórias de vida. Afinal o ser-humano me fascina mesmo quando não são humanos.
Só que essas mentes brilhantes não sabem que sempre tem "um mas pra tirar a nossa paz". do tipo: te perguntei? legal mesmo é quando nós vamos a traz (ou atras?)  lemos por interesse e não recebemos o mesmo estimulo quando ele é uma palestra lição de moral. fidi me responda: que moral voce tem para cobrar que outros sigam seu exemplo de dignidade da pessoa humana? tá, porque eu detesto quem fala algo quando eu não perguntei ou demonstrei interesse. só se eu queria aprender algo que não sabia ou poderia estar errada (com meu entendimento sobre o assunto).
Há um ano eu escutava: e ai? como voce esta? precisa de algo que eu possa ajudar? ta dando pra segurar a barra? ta cuidando da saude? ta tomando agua e dando descarga quando faz xixi? não esquece de lavar a mão porque voce pode ficar doente!
Como eu não vim nesta vida apenas para repartir meu sorriso com os outros, este ano (e na mesma época) uma onda me deu um "caldo" e quase me afoguei DI NOVO! só que a pergunta mudou. e tambem é unica, tá? uma só pergunta e todos para faze-la: O QUE VOCE VAI FAZER? quase sempre eu tenho que ter uma boa resposta na ponta da lingua ou a continuação da mesma pergunta é idem: começa com a palavra "filho" e termina com "sozinha". se um animal capaz de falar ou escrever soubesse o machucado que esta pergunta faz... mesmo assim continuaria perguntando porque todo castigo pra corna é pouco!
e outra: tambem to cansada com frases clichês para postar como indireta. sempre fiz o estilo: não pedi sua opinião e foda-se (se quiser eu reforço o foda-se).
Voce vai fazer o que? ... primeiro mentalmente desejar não falar contigo por um bom tempo. Desde que eu ganhei o grupo no face, costumo desabafar lá (é a enésima vez que eu escrevo isso). dessa vez a porra é tão séria que eu não falei nadinha pra eles. o Cafofo nem imagina o que aconteceu. mas quem sabe, não satisfeito com a pergunta do cão ainda complementam com: esta colhendo o que voce plantou! armária! que porra de colheita é essa que só sai sofrimento. eu num plantei choro nao! mas sei que reguei com ele.
em suma: todas as atitudes que voce pensar tenha certeza: eu cogitei!
eu ia falar da parte do esporro: voce é tão inteligente bla bla bla mimimi! mas eu devolvo na lata: tu sabe fazer feijão? se tu sabe então nao diga que eu sei mais do que voce, porque eu nao sei fazer feijão! e se voce não sabe: quando aprender me ensina!
vejam se me entendem: diga ai todas as doenças que vieram a sua cabeça! tirando aids, sifilis, e bulimia, tenho todas! eu nem penso mais em suicidio porque eu to piorando tao rapido que ja to achando demorado!
mai o sorriso continua né? porque posso nao ter vindo com essa missão, mas tambem não vim pra dividir minhas dores. (e mesmo se tentasse as pessoas só fariam que ela aumentasse) #prontofalei
e não esqueçam de curtir e assinar meus dois canais do youtube (tem surpresa vindo do brancadeneve.diva) e continuem no velho e pagador de gorilas: Fefeia! um xero e NESTE MOMENTO VOU FAZER PIZZA! 

vó, um ano ou um mês são indiferentes. a dor da saudade tambem. eu não posso esquecer que fui a ultima imagem dos seus olhos azuis, mas prefiro lembrar quando ele brilhava toda vez que voce cantava: ô coisinha tão bonitinha da vó... mesmo quando eu ja tinha 30 anos. o amor não se mensura. o tempo sim.

Ser ou não ser? FODA-SE

hoje vamos refletir sobre "ser ou não ser". bom, alem de respirar a sociedade exige alguns padrões para ser uma pessoa perfeita que se encaixe dentro do que acham ser certo, errado ou louco! Alem da hipocrisia sociedade tambem temos os "rebeldes" (pelo amor de Shiva, nao me refiro ao ridiculo grupo. falaram pra eles que podiam ser famosos, e eles acreditaram). Durkheim os chamava de anomia. pois vivem fora da coesão social, ou mais conhecido como "fato social". gostaria muito de explanar sobre este "pai da sociologia  e "motivo" para a criação da psicologia.
ok, volta que o assunto parou em ANOMIA. entao há a sociedade e a anomia. dentro da anomia estão os rebeldes, militantes, anarquistas, revoltados, em suma o famoso "do contra". coloque ai dentro todo tipo de antissocial (detalhe na ortografia). porem, na minha humilde percepção há um terceiro grupo dentro (ou fora?) do "sistema". são as pessoas que vivem no "limbo". hum, vou tentar outra metafora: são pessoas que tem noção (e defendem) absolutamente todo direito ao que se refira a si mesmo e que sabe que (seu direito) termina quando começa o do próximo. -MAS ENTÃO SÃO OS (putaquepariu esqueci a palavra) AQUELES QUE SÃO "ISTA" OU REBELDES! nanananan! esses são os "opostos" que fazem valer seu direito, principalmente se for pra exigir o bendito direito que chama a atenção. os ridiculos anormais sabem que alem do "seu direito" está "o respeito" principalmente do próximo. e isso é o que nos diferenciam.
socialmente correto: é o que cumpre e é inflexivel às normas da sociedade
anomia: emos, errantes, divagantes, hippes, revoltados,minorias, a galera do:"vamoquebraroparadigma"
anormais: tipo eu. pessoas que não faz nada fora do seu direito e terminam onde começa o seu respeito. entenderam? anomia são os filhodaputa que querem direitos iguais. os imorais, ilegais e polemicos. não interessa o motivo, os fins justificam os erros meios. posso,quero e faço. (imponho as vezes).
nós anormais somos aqueles que a sociedade condena sem dó, nem piedade. são os que chamamos de: "não pedi sua opinião". não to nem ai pra seu senso de justiça moral! não te devo nada. não estou fazendo nada errado. errado é o seu ponto de vista! os incomodados que me ignorem. meu ato é fato que não pode! - MAS NAO PODE POR QUE? porque o cidadão ou as pessoas condenam pois fere a moral e os bons costumes. só que essa moral é o que acham. só acha mesm; porque não é errado, não transgride seu "direito", e em nenhum momento foi direcionado ao respeito de outrem. sabe os socialmente corretos? pois é, entao eles julgam e constroem através dos costumes o que é certo ou errado. anomias são os que querem exercer o que não é errado e que se lasquem porque eu tenho direito. (não confunda com respeito). anormais não tão nem ai para alguem que julga. ele que ta julgando é pior, porque esta faltando respeito para comigo (e esse respeito é o mesmo que temos por ele) porque eu não faço a minima questão que seja publico e notório o que penso, falo e sinto. eu só falo palavrao pra caralho na minha humilde residencia (é só minha. se tiver outros, restrinjo ao meu quarto). mas quando eu for na sua casa, eu sou um exemplo de finesa e educação. detesto gato. se eu quiser fazer uma piada com a porra do gato, eu falo com a parede, escrevo no meu espaço ou conto pra alguem que tambem não goste, cassete! devemos amar e respeitar os animais (socialmente correto). amo gatos e só falo de gatos e das maldades que fazem com os gatos OU faço questao que todo mundo saiba que tenho profundo odio pelos gatos, esses são anomias. eu? olha eu acho gato um bicho falso. mas ninguem me perguntou. e se voce que ama ou odeia gatos me chamar pra tomar uma vodka ou agua de coco pra mim tanto faz na sua casa, é claro que se voce é um amigo eu vou fidi (amigo). nós anormais somos assim. outro exemplo classico da minha anormalidade: (1)voce tem que sair de casa! (2)voce tem realmente que sair um pouco de casa pra respirar, porque o sol esta lindo, porque voce nao pode viver trancada em casa! FICAR EM CASA OU SAIR SEMPRE COM AZAMIGAS :
a) é um dever. ou seja eu tenho a essa obrigaçao
b) não é normal. todo mundo precisa. ninguem pode ficar em casa tanto tempo
c) minha decisão é um direito meu ou estou faltando respeito com voce?
gabarito: 1-a, 2-b, eu (e anormais) - c
ok, mais uma que é muito usada tanto pelos primeiros como segundos supracitados:
voce nao pode beber todo dia. isso é coisa de alcoolotra (acho que a grafia ta errada)! voce não deve beber em casa. isso é coisa de alcoolatra. se eu não importunar alguem, não ficar bebada ou não beber até cair TODO DIA, não pedir seu dinheiro pra isso e alias nao gasto TODO MEU dinheiro, porque tu ta falando se eu não perguntei?
seus videos são ridiculos. seus videos queimam seu filme com os outros. TO OBRIGANDO ALGUEM A VER? AO MENOS EU PEDI POR FAVOR PARA VOCE VER?
tudo isso pra dizer que eu to indignada com todo mundo. voce ta muito magra. voce tem que comer. voce tem que puxar ferro (e tomar suplemento). voce era gostosona! (e quem disse que eu nao sou? tipo, voce ta falando que eu sou não sou gostosa entao voce me comeu.) NÃO, SÉRIO TO FALANDO FRANCAMENTE, depois que eu emagreci: voce me comeu de novo? anh.... olha, quem o fez fala de boca cheia: QUE CORPO LINDO VOCE TEM! fala isso durante o produto e no teste de satisfação. ainda diz: voce NAO PRECISA por silicone. voce NAO TEM QUE ENGORDAR E IR MALHAR porque assim não rola...
se voce malhar de segunda a sexta eu pago sua academia! se voce for só minha -não importa minha vida, mas a sua eu quero só pra mim- te dou o silicone (homem comprometido, casado, seu amigo que voce nunca imaginaria) putz, quantas vezes escutei isso.
pagar um ingles pra mim, no way? me mandar pra europa para ser fluente em frances ou italiano, ou mesmo ali do lado para aperfeiçoar mi spanol! nadie!
só vejo mulher querendo emagrecer e eu calada. e falando que eu preciso comer e eu calada. dai a desgrama ve uma foto minha de biquine e faz igual Katy Parry: AH, AH, AH!!! quer humilhar? nem vou entrar no merito dos comentários masculinos porque daqui a pouco táo me querendo mais do que o ultimo energetico do combo de vodka!
ó: eu sou sexy. eu sou sedutora. e eu uso minha humilde inteligencia ao mesmo tempo; ou seja: 60 ou 50 quilos pra mim tanto faz, os homens tao me querendo cada dia e cada vez mais!me querem até demaaaais! auto-estima, auto-estima, sou diva,sou diva,diva! então fica combinado:
NINGUEM ME CONTOU QUE EU SOU PERFEITA, MAS TAMBEM NÃO QUERO SER!

coração, faz isso comigo não

Muitas vezes eu acho que a vida esta me testando. Até onde ela vai aguentar? até quando ela vai chorar? até quando ela vai lembrar? quantos dias ela leva pra sair "dessa". Onde ela vai? com quem ela vai? como ela vai? quantas lagrimas vão cair até que ela sorria. sorrir como ela sempre sorriu. com aquela gargalhada que faziam os outros rirem. aquela paz no coração, aquela mente altruísta e o semblante de quem não conhece a dor. por onde ela passa é querida. COMO NÃO GOSTAR DE VOCE? EM TODOS OS LUGARES QUE VOCE ESTEVE, É MUITO QUERIDA. isso, eu acho que eu nao perdi. poucas vezes eu saio, mas todas elas me encanta. é o Irmao que olha os carros. é o rapaz (Ivan, 16 anos) do mercado que traz as compras, é o guardinha do hospital, e tantas e tantos que apesar de serem poucas oportunidades de encontrar alguem, esse alguem fica com meu sorriso, o brilho nos olhos e meu carinho.
Quantas vezes eu tive a chance de estar bem. mas esse bem me custa meus valores. interesse. há anos que as pessoas dizem: ta apaixonado por voce. po, da uma chance. não termina com ele que é a chance de mudar de vida. o verdadeiro amor de uma forma ou outra sempre é a razão da sua maior dor.
hum... a Morte é mais legal que o chato do Tempo. eu estive algumas vezes bem perto dela. e ela é legal. deve ser igual as dorgas! dizem que é legal, e vicia. então vamos testa-la mais uma vez! e eu morrendo de dor, não chamo a morte pra aliviar. o Tempo imbecil se arrasta na minha frente colo se uma brasa quente estivesse passando lentamente sobre meu corpo.
eu sempre disse que a pior dor é a dor da alma. pessoas intensas como eu, perdoam e querem ter por perto o fidiraparigui que fez mal. porque o verdadeiro sentido de perdoar, é crer que a pessoa não fará novamente. perdoar e se afastar pra mim não é perdoar. é relevar e priu. nem xau dão.
é engraçado esse cerebro que temos, né? amamos com ele, choramos por ele, agredimos por ele... e nenhum homem conseguiu criar um remedio que chegue naquele carocinho de feijão. acho que a lobotomia foi o mais perto que chegaram. e óbvio que não foi pra fazer o bem do doente. mas fazer um bem a sociedade, familia, amigos...  preferem chamar de loucos do que doente. por favor, a pessoa não É doente. ela ESTA doente. será que isso justifica todas as cagadas que eu ja fiz? não né? é muito facil colocar a culpa em alguem ou algo do que assumir. mais dificil ainda é o perdão que eu falei ali em cima. o verdadeiro perdão. no Livro dos Espiritos diz que para ser justo, ao jugar outrem se coloque no lugar dela. até ai é facil. eu não roubo. entao se eu me colocar no lugar do ladrao vou piorar as coisas pra ele. no então, se coloque no lugar dele, na vida dele e como ele vai sentir seu julgamento. é justo? acho que eu nao gostaria que eu mesma me julgasse. quer dizer, até que não. porque eu medito e faço auto-analise, entao aprendi a reconhecer meus erros e (aceitar) as consequencias.
eu nunca vou tentar de novo suicidio ou deixar que uma doença me mate. mas eu acho que o Tempo podia bater um papo com a morte e parar de competir comigo. o unico homem que eu amei, com toda pureza e sem malicia ou pensando em mim. o unico homem que não estava feliz ao meu lado. nao me amava. então eu deixei ele livre. pra viver como ele queria e encontrar outras mulheres que talvez o faça mais feliz do que eu tentei. a unica pessoa que eu tinha pra me proteger  cuidar de mim e não deixar que outros falassem da minha vida. essa unica pessoa me chamou, e mais uma vez, com ela nos meus braços... deixei ela ir. o unico filho que eu tive, eu não criei. nao morei com ele. e por mais que ele diga que eu sou a melhor mae do mundo, a adolescencia é uma peste. entao, eu nao obriguei meu filho a vir morar comigo. eu deixei ele escolher. e ele escolheu ganhar um video game ao invés de me ver. apos 1 ano e meio. e assim será.
eu sou toda errada. as pessoas acham que sou depravada, má, sem juizo, irresponsavel, dorgada, alcoolatra, hipocondríaca  e os outros defeitos que surgirem na sua cabeça agora. pois apoi! sou tudo isso. ah, eu sou egoista e egocêntrica  lembrei!  lembrei porque eu acho que incomodo e dou trabalho pra muita gente. ja que eu nao vou ter nada de volta, nem minha beleza porque eu nao aguento estar convivendo com um sentimento que me faz parar de comer. por isso a anorexia nervosa. quando ela fica nervosa desconta em mim. enfim... estou exaurida, carente, sensivel e nada que eu faça vai mudar. o homem que eu mais amei nao vai me querer, meu trabalho não me quer, minha avó nao vai ressuscitar, meu filho nao vai deixar de viver a adolescência e eu continuo sendo errada e fazendo o mal. eu passei por toda e qualquer situação,mal, sofrimento, dor, qualquer coisa que voce pensem. é até isso ai. mas eu passei. qual sera o teste agora? bem que poderia ser de dupla porque eu não tenho mais motivos pra lutar.
Vô Rubens cuida da vó aqui na terra. nao faz ela sofrer. alivia a saudade. o senhor sabe disso!

Cansada...

não me sinto a vontade pra dizer: oi Sr, Ninguem. há quanto tempo! mesmo usando rexona, ate ninguem me abandona. a Dor chegou para se aliar ao Tempo. maldito Tempo. sempre tentando ganhar de mim.
tipo, sabe os Dementadores do Harry Potter? acho que um deles me sugou! 
é triste ser significante por "beleza". eu mando um email com tudo que esta acontecendo com minha saude, mas coloco umas fotos bonitas,  pra mostrar que sou gostosa guerreira. Dai, um bando de fidi me responde falando apenas das tais fotos. 
no dia seguinte mando mais fotos, escondendo mais o corpo. e todos os fidiraparigas me respondem atrevidamente, chegando ao cumulo da safadeza do absurdo ao me fazerem propostas pra lá de indecentes!
depois que minha avó morreu eu fiquei com um cubo de gelo no lugar do tálamo coraçao. e isso inclui ignorar e ter asco das pessoas. não sou mais Pollyanna como minha avó me chamava (isso quando nao era: madre teresa de calcutá). nao defendo mais Rosseau. o homem ja nasce sem escrúpulos  a sociedade que se foda. e eu ja fui fudida à força. não quero esquecer minhas dores, pois elas me transformaram em quem sou. eu sempre fui "do contra". rebelde. exemplo? eu bebo posso beber de segunda a sexta, mas muito raramente eu bebo nos finais de semana! falo raramente pra nao usar nunca, sempre, todos... e com a boca cheia de aftas por causa da merda do meu sistema imunologico, fica dificil até tomar meus chás.
estou nostálgica  e isso nao é bom. porque quem te deu o beijo mais gostoso tambem te fez o machucado mais doloroso. sinceramente TPM é o pior castigo por ser mulher. e dai, me pega justamente quando eu to mais pior de ruim fisicamente e emocionalmente. ah, ainda tem o TAFT infinito elevado a quinta!
minha avó achava que eu ja tinha sofrido tudo que alguem pode sofrer durante a vida. eu acho que só foi o começo. agora poderia me dar uma forcinha né vó? alias, eu que tenho que ajuda-la a descansar.
medos e desejos se misturam, sabe? tipo: eu nao posso perder meu filho, mas ele nao quer viver em brasilia. entao me contento de te-lo feliz e com saude. ou: eu não quero mais ter algo com alguem que um dia eu gostei e me magoou, mas se ele casar ou continuar comprometido em qualquer tipo de relacionamento, eu vou ter certeza que ele não sente mais nada por mim. então me contento do fato de ter sido "alguem" na vida dele no passado. bom, são exemplos bem diferentes dos meus medos e desejos. tenho que confessar que em algumas batalhas o Tempo ganhou ou esta ganhando. medo e desejo são duas coisas que salvo uma vez ou outra (para nao usar a palavra NUNCA) eu tive. eu tenho desafios e objetivos.
apesar que neste momento ou nesta fase da minha vida, eu só gostaria que um homem que sente por mim o mais puro e intenso amor, apenas me abraçasse e dissesse: eu estou aqui pra te proteger. pode descansar um pouco que eu estou aqui com voce.

NUNCA ME CONTARAM QUE SERIA RUIM LEMBRAR DO SENTIMENTO POR ALGUEM QUE NÃO SE IMPORTA COMIGO, MAS EU NUNCA DUVIDEI!

50 tons de cinza (é erótico? tem certeza?)

Eu ja fiz um video sobre isso dividido em varias partes de 2 minutos. O que voce lê: puta merda (é o palavrão mais dito em 11 de cada 10 frases pela Anastacia). anh... vagina é chama de "meu sexo". ela diz que ele desceu a mao até chegar no meu sexo. Ela tambem nao deve saber o que é clitóris ou ponto G porque ela não menciona ambos e nem um tipo de eufemismo erótico, se posso assim dizer! sinceramente o kama sutra é mais facil de conseguir fazer do que as posiçoes do inicio ao fim de cada transa. chegou a um ponto tao ridiculo confuso, que eu peguei minha vaca maior, Genoveva e tentei duas ou tres descriçoes da relação. ainda bem que Genoveva é macia e nao solta pelos, porque me machuquei, escorreguei, e por um minuto lembrei do jogo Twister.
foder! eis o unico verbo de cunho sexual que voce vai ler. mas não se empolgue. é apenas uma analogia sinonimo para: vou te comer, por exemplo. mas no contexto em geral, chega a ser romantico!
ela nao pode tocar nele, mas toca ou então Genovevo tem vontade propria. e nessa história cheia de não me toques como dizem, ela é quem mais "se dá de bem". orgasmos pra la de quintuplos elevado ao infinito. sadomasoquismo na integra é só quando ele bate nela com cinto ou vara MAS NO BUM-BUM. igual bebe. nem chega a ser igual a criança. e alias, foi pedido por ela o que me parece mais masoquismo pois ele é um personagem de José Alencar e ela Machado de Assis que torna uma novela romantica. Até revista NOVA tem mais informaçoes eróticas, fora os contos que a revista traz todo mes. (a autora deveria assinar a revista por um ano e ganhar mais 6 meses).
Morder os labios eu creio ser um gesto comum e as vezes involuntário que o corpo faz para mostrar: hum... delicia. sabe aquele lance de sinais corporais, e comportamentais? entao, ela morde o labio inferior quando esta timida ou receosa e isso excita ele de uma forma unica de fetiche! porque é exacerbado o comportamento dele se ela morder o labio inferior. sem contar "revirar os olhos". ainda bem que Genoveva nao pode rir, porque tambem tentei fazer isso para ter a sensação "oooo lá em casa", mas só consegui ficar vesga e com dor de cabeça.
a palavra mais repetida no livro não é submissa ou tortura. é SEU LINDO gostoso. ja deu pra cada uma desenhar seu proprio Chris de tão grega é a forma do rapaz.
Se a autora não assina Nova, então deve imaginar que Marques de Sade foi alguem que realizou uma batalha épica ou coisa assim que todos os livros de história ensinam!
sinceramente, alguem ja tentou aquelas posiçoes que ela narra? nem a de ficar ajoelhada ou coisa parecida no "quarto da dor" (só se for dor de garganta de tanto gritar gemer, eu consegui fazer)? tentei colocar a Genoveva, mas ela só ficou 2 segundos a mais na posição. Ainda acho o kama sutra mais facil...
Bom, a catalogação do livro é FICÇÃO CIENTIFICA. definitivamente é isso ou um romance clichê pra quem estar com for de cotovelo. Já aviso que voce não vai chegar nem a ficar excitada quanto mais se masturbar. ops. desculpe. estou sendo mais erótica do que ela. Masturbar nao é um verbo pornografico. Até a Genoveva sabe disso. Caso voce tenha o intuito de se virar com o chuveirinho sozinha, alem da revista NOVA tambem encontrará outras revistinhas de sacanagem na banca.
Mas tudo tem um lado bom. E o lado bom é que os adolescentes (OS: MASCULINO PLURAL) aprendem que seja em qual for a situação: use camisinha. Creio que nunca encontrei algo tão educativo. Sim, ela é tão tapada ingenua e nao sabe ensinar como tomar pilula! Pode dar ao seu filho de 15 anos (se ele aguentar o lenga-lenga desse romance).
eu preciso compartilhar esta informação (site da revista Veja: http://veja.abril.com.br/noticia/celebridades/emma-watson-diz-que-50-tons-de-cinza-e-obsceno) "A trilogia criada pela britânica Erika Leonard sob o pseudônimo E.L.James, que narra uma relação com tinturas sadomasoquistas entre a cândida Anastasia Steele e o empresário de sucesso Christian Grey, já é o romance britânico mais vendido de todos os tempos, com 30 milhões de exemplares no mundo todo." Shakespeare é da onde? não vou colocar no google porque acho mais util que voces pesquisem a informação acima! euzinha, esta que vos escreve, nao acredito nem que me mandem de volta pro 2º grau! e lembrem-se de mandar um email para agencia que publicou esta mentira informação, ah: confronte a wikipédia! eu realmente estou boba, porque a fonte original não é da Veja. não podemos culpa-la dessa vez...
Fechando meu post, ressalvo que por motivos de tédio trabalho ainda nao estou na metade do segundo livro. Mas por mil reais eu faço uma revisão erótica nos primeiros capitulos do primeiro livro.

apenas sentimentos em um poema

As pessoas dizem que eu sou corajosa
Que existe uma guerreira em mim
Eu me calo com tantos elogios
E escondo que por dentro não é assim

Elas pensam que não tenho medo
Nem se importam com problemas pequenos
Se eu supero os grandes obstaculos
Os mais simples, para mim são de menos

Não se preocupam com meu futuro
Vitórias são troféus do meu passado
Meu presente é só ganhar mais uma luta
Não imaginam quanto o fardo é pesado

As pessoas adoram minhas histórias
E me torno exemplo pro mundo inteiro
As vezes ela pulam uma parte
Assim ter dor e medo não é verdadeiro

há quem só fale do que passou e o hoje
para essas pouco importa o que eu vivi
não me preocupo com meu amanhã
sou errada desde sempre até aqui

se eu pudesse gritar o que sinto
ninguem iria se preocupar
por fora vou sempre estar a rir
e por dentro chorar...

o mastercard, nao paga meu nokia da lanterna!

é exatamente assim! As pessoas ficam desnorteadas quando conseguem chegar ao que eu sou. O Irmão que olha os carros me chama pelo nome e perguntou até como foi minha formatura. O porteiro vem bater aqui em casa se eu nao aparecer até 3 dias

. Todos que moram aqui perguntam onde eu esta e porque estava sumida, se eu quero uma refeição, a vendedora do carrefour me conhece e diz na lata se ta caro ou se é bom, a vendedora de Ouat's me chama "a moça das vaquinhas", quando eu chego na comunhao, todas as vovós param tudo pra me dar um beijo, as diretoras me abraçam e me cobram por eu estar HÁ 6 MESES SEM APARECER, o rapaz que sempre trazia as compras da munha avó chorou quando leu o santinho e falou que eu continuo por ela sempre na vida dele, o tio da farmacia ja pega meus remedios quando eu entro e diz: moça bonita, se voce fizer besteira eu te mato! e tantos outros... sem falar da equipe de voluntraios do hospital! a chefa liga e diz que meus pacientes estao com saudades! o borracheiro do posto sempre diz: Dona, eu faço em quantas vezes a senhora quiser (trocar meus pneus. eu sempre fiquei conversando com ele enquanto abastecia). Um dia eu falei pra minha irmã que eu ia fazer uma coisa "errada", ela e todo mundo apoiou. Eu disse: Deus ta vendo, isso nao vai acabar bem, e se acabar eu tenho medo. minha irma disse: "oxi, tu ja nao faz tanta caridade, tantas coisa pelos outros, tu tira do seu por quem tu nem conhece. voce tem crédito com Deus!" uaahuahahau, logico que ela é budista!
Hoje, eu fiquei muito triste. desde domingo eu nao estou alegre. Aconteceram fatos que derrubariam muitas mulheres no meu lugar. Mas hoje, eu fui praticamente obrigada a pegar meu TIM, porque queriam falar comigo. eu, tava achando ótimo ficar sem celular, mas as pessoas gostam de conversar comigo, mesmo sabendo que comigo é na base do SMS. Dai entrei na loja da tim e vi um monte de smartphones. inclusive o meu que por sinal é o mais barato. Eu peguei os preços e fui em todas as lojas comparar. eu ficava igual criança pequena na loja de brinquedo! babava... brincava com os mostruários. achei um que era minha face! LG L3, ele olhou pra mim, ou olhei o preço 415,00 e fiquei brincando com ele na loja. Depois de ser paquerada por um Gallaxy II e um Ace, eu sentei morrendo de sede. E nao foi preciso pensar e calcular, pra descobrir que nao cabia em uma linha a mais do meu orçamento. Hoje de manha tinham duas lindas contas para pagar. e somadas, tiraram da minha conta mais que 415,00 ou dava pra trocar meus 4 pneus. Eu admito que fiquei muito triste. ja estava abalada por perder agenda, só ter pago 2 prestaçoes, recuperar contatos. Não. não estou feliz. mas tambem nao acho o fim do mundo, porque as prioridades que eu tenho não são prioridades de uma "coitadinha". Ele esta no nokia do ladrao. aquele antigo de lanterna... sair de um smartphone para um nokia de 40 reais? Voltei envergonhada na loja da tim e disse que ia ficar só com o chip do meu numero. nao ia comprar nenhum celular. mas antes de ir embora eu disse: Paulo, eu vou voltar eu vou escolher o celular que eu mais goste. e sem perguntar o preço. Ele ficou olhando no meu sorriso, tirou um papel do bolso e me entregou: Toma Sra. é o meu cartão. Quando vier, me procure por favor! Para ser quem eu sou, pago muito caro diante da sociedade hipocritamente correta. Para todos os celulares existe o mastercard!

Tristeza, na boa...

oi. quanto tempo né?as pessoas mudam, sim! e varias atitudes e ponto de vista mudam tambem!
entao... eu to trabalhando no meu livro, eu to meditando, to estudando a doutrina conforme me foi dito na Comunhao Espirita. tenho feito dentro dos meus limites, algo para crescer, para ser uma pessoa melhor, pra lutar e suportar a dor, a saudade, a decepção...
Eu me sinto protegida no facebook. Fizeram um grupo pra quem me adora. E todos os dias eu me emociono e agradeço. é secreto, entao a nao ser que eu alguem te chame, tenho que aprovar seu visto!e lá eu falo o que eu quero, o que eu penso, o que esta acontecendo... e todos sempre me aplaudem. ninguem critica. não ha brigas, é como um "retiro do face". Entao meu face agora é hipocritamente politicamente e socialmente correto.
Mas, eu nao podia me sentir só, nao podia querer deixar de aparecer. então vieram os videos. Acho que o planeta tambem não aprova fazer videos filosofando, ironizando, pagando mico dançar uma musica. Cheguei mesmo ao ponto de perguntar pra minha médica se eu estava com sérios problemas mentais. tambem fui perguntar na comunhão espirita se era errado. Recebi a mesma resposta de ambos: voce esta fazendo mal a alguem, falando diretamente de alguem, nua ou com vestimento pornografico? NÃO! então, continue. enquanto voce fizer, esta fazendo bem pra voce e bem pra outras pessoas que vão rir, enquanto podiam estar chorando.
muito bem resolvida com face, videos, leituras, prendas domesticas, meditando e estudando diariamente e dando bom dia pra minha avó sempre que eu acordo. familia ok, filho sem querer estudar, até arrisquei sair com as amigas duas vezes a noite... medicação ok, sem menos ou mais! TRISTEZA O QUE EU FIZ PRA VOCE? por mais que eu cante, dance, coma, durma, ela todos os dias aparece pra fazer compania.  eu estava brava, de TPM, briguei com ela (a tristeza), que prometeu Revenge, que deixa novela de vinganças no chinelo. beleza, to igual ao Tiririca: pior do que esta nao fica. e a fidi (fidirapariga = filha de uma puta) entao, a fidi começa sua nova temporada.
primeiro, eu gostaria de saber porque TODAS AS PESSOAS perguntam se eu comi no dito cujo dia, respondo SIM, e a inquisição pergunta O QUE E QUE HORAS.
depois enrola familia, aperta dinheiro, rouba celular, aparecem 34686 pessoas pedindo ajuda a pseudo psicologa que voz escreve. Tristeza sua fidi, não ta bom não? agora vaza!
ahan! estou pedindo inclusive licença para poder escrever. gradecida, viu Tristeza.
eu quero saber quem é o virus que ressuscita difundo no meu facebook? Que porra é essa que responde com a frieza de machucar alguem até ela bater tres vezes, e ainda da um soco depois de finalizado! eu acho que nunca estive assim. Alias, depois que minha avó partiu eu nasci novamente. Normalmente eu estaria no ombro da Tristeza choram rios e mares, por causa de alguem. Não. a dor e saudade que eu sinto da minha avó, deixam qualquer caba safado que mente como respira me fazer cócegas! Tristeza mia fia, cade a Paciencia que to esperando desde a maternidade até hoje? Ah, o Cansaço ocupou a vaga e esta crescendo muito rapido. ó, mais rapido do que tu, Tristeza.
cansada, perdida, carente, sensivel,mais mulher do que quase todas! Entao, aqueles emails enviados diariamente cessaram, assim como escrever no blog, gravar videos, postar no facebook, e ALELUIA ficar sem celular. Um dia me perguntam porque eu nunca mais enviei "os emails", porque eu nunca mais respondi ao leitores, porque faz tempo que eu nao posto algum sedex no facebook, porque parou com os videos animados, alegres e divertidos, como eu me tornei tão mulher pra pouco homem, por que não vai pegar o celular, porque não faz mais review... POR QUE?
porque nao sobrou paciencia na minha vez, e o cansaço veio no lugar dela, só que como uma mestatase vem ocupando tudo, a Tristeza ja disse que nao vai embora tao cedo, a saúde entrou de férias, deixou um tumor e nao voltou pra tirar desse corpo que de cancer só tem o signo!
sem esquecer que ainda estamos na temporada de Revenge, entao um homem qualquer que passou pela minha vida e levou um bocadinho do meu amor, mas deixou uma imensa ferida pra cicatrizar, esses fidi aparecem e ... Revenge! machuca la no fundo onde ela te guardou. ta embaixo da avó dela. Isso, agora abre e machuca bem doloroso, pra trazer um ex amor de volta e me mandar pro necrotério logo. Diaxo! volta pro mar oferenda. Segura na mão de Deus e vai...
- Mai, fia. to exaurida e o cansaço me deixa cada vez mais fraca pra te dar uma pisa! assim nao vale!
Revenge: toma outro que voce gostou te machucar feio. toma seu filho nao gostar de estudar. toma a familia e reestrutura, toma solidão. toma solidão de novo e mais uma vez!
- uma pergunta!
- diga.
- posso fugir?
- jamais. estarei contigo aonde for. nao adianta que essa Tristeza aqui, é rexona e nao vai te abandonar!
- ota!
- fale.
- e o Cansaço? ó ele ta dominando. ta tudo dominado nesta vossa guerreira.
- o Cansaço e eu vamos sempre estar pesando mais, machucando mais, até...
- OUW TEMPO, SEU LINDO, VAMOS FAZER AS PAZES. PRECISO LHE USAR!

Senta que la vem história

se vc esta no silviçu, ou só batendo ponto, nem comece. se voce quer monologar eu ler como foi meu dia, pegue a celveja ou uns bons drink porque EU PRECISO CONTAR PARA ALGUEM, e como eu nao tenho peguete, ficante, rolo, sei la, meu melhor amigo me deu a boa noticia que voltou a ser solteiro (fala serio, se voce é solteira(o) e seu melhor amigo diz que terminou o namoro, voce até chora de felicidade), e eu detesto conversar ao celular (devo ser a unica mulher que nao gosta de telefone), entao vou divagar com vcs. tudo começa as 7 da manha, ate porque se chegar as 8:30 meu celular berra: DELICIA, DELICIA ASSIM VOCE ME MATA, bem pra eu levantar mesmo. Este cofrinho em forma de vaca é a Dilma. mas a Dilma ainda era mãe do PAC, nem sonhava em ser presidenta. Meu filho ordenou que a Dilma só fosse aberta depois de me formar. e cada vez que coloca uma moeda nela, faz: MUUUUUUUUUUU. eu resolvi abrir, e tem exatamente 180 reais. tipo... nao paga uma consulta, nem o seguro, nem ah deixa pra la. a Dilma continuou com as economias. descobri que minha impressora nao tinha mais tinta ao imprimir uma lei, que meu relogio quebrou e que meu remedio nao daria muito. sabendo disto tudo e que meu limite no master do carrefour dava pra cobrir e eu poderia dividir o remedio EM 10 VEZES, me aprumei e fui fazer o que deveria. como boa pilota, passei no posto para calibrar e meus dois pneus mais lisos que um ovo, estavam em 4!!! os dois traseiros estavam em 4! obvio que o borracheiro me deu aquela olhada de : ex my love, isso nao vale 1,99! combinei com o Zé 180,00 pros 4 (ele ja me adiantou que só durava ate dezembro). como eu nao tenho dias, tenho desafios, eu fui membora fazer as compras e na volta, ficava tomando uma cerveja e tentando achar uma maneira de pagar todas as contas do mes e os prejuizos, enquanto Zé trocava os pneus! Chegando lindamente no boulevard, rumo em busca de um relogio porque minhas horas são valiosas. QUASE CHAMEI A POLICIA! que assalto. e eu com a pulseira arrebentada do mormai, e sem pilhas do polar! MAS A C&A ESTAVA DIVIDINDO EM 10 VEZES NO CARTAO! meus zói verde parece um farol quando eu vejo DIVIDE EM 10 VEZES NO CARTAO SEM JUROS! e eu tenho todos, entao se nao aceita um, aceita outro. beleza comprei um de 50 reais que chamou a atenção da loja toda porque o relogio ficou estranhamente brega no meu pulso fino! e pior: nao era relogio esportivo! levei (calma gente, nao dividi 50 em 10 vezes. tive que desembolsar no debito e ainda tinha os 180 do Zé). e fui... cheguei no carrefour e nao tinha a p#$& do cartucho que eu queria (um da hp que tem mais tinta que o normal) e mais caro. só que com meu cartao, eu dividiria em 10 VEZES SEM JUROS. muito mais puta do que eu estava, fui comprar banana, pao, coca, mentos, meus chás... VEI, O MENTOS DE 0,99 TAVA 1,49! e quem estuda sem balinhas? na ultima compra eu disse que nao comprei uma ice pra manter a fama. pois é. só que nao existe minha geladeira sem um vinho, um prosseco e umas stellas. na semana passada que eu nao comprei bebida, meu vinho estava metade do preço. chorando, peguei o vinho. iria me consolar na stella. ontem fez 4 meses que minha avó me deixou só, né? mas eu só chorei e tomei todos os tipos de cha que eu tinha. não bebi. pensando que eu teria que virar diarista mas não ia cair. me dirigi e quase cai dura: 2,49 a stella! nan, vamos combinar né? mal fudida, lutando pra nao ser vizinha da Nina no lixão, pensando em fazer plantao dobrado com meus pacientes e ter mais tempo pra estudar, SURTO! eu fico sem papel higienico mas nao fico sem o basico da geladeira e meus amados produtos de limpeza. Oi Oi Oi na hora de partir no meu poney maldito sem ferraduras eu descubro que o carrefour lindo, nao esta pagando mais o estacionamento (ainda bem que a 2ª DP é ali do lado) porque eu tive que pagar 6 reais, fora a continha que vcs vão ver (e o vinho eu terminei de atolar e DEBITO), mais 180 legais do meu remédio. Olha, minha avó preferia passar fome a me deixar sem minhas medicaçoes ou tratamento. eu preciso do remedio. é caro. EU DIVIDI EM 10 VEZES SEM JUROS e pensei quanto cobra uma diarista ou se eu conseguia 36 horas de plantao sem cochilar. Duas caixas. 180,00. um mes. setembro, outubro, novembro... vou fazer o plantao e depois ser empregete. só sendo! mais medo e covardia nao combinam com a Branca de Neve e muito menos com a Nandinha da vovó. corri pra entregar uns alimentos que eu comprei pro meu porteiro. levei uma multa. tudo bem. uma familia ia comer. deixei o carro no estacionamento e corri no pao de açucar. senti meu miocardio parar: porra 2,89 a stella?? comprei uns lenços e voltei sem stella, sem pneus, mas comprei o cartucho. A VISTA! a vista do banco né? mas quando eu cheguei mortaaaaaaaa, eu tive a grande surpresa, havia uma stella!!! gelada!!! valeu vó! entao fica ai as fotos, porque agora vou lindamente jantar e toma meu cha de camomila. valeu ae por terem conversado comigo!

4 meses de culpa

Me disseram que eu nao iria mais ter a parte cognitiva do cerebro, mas eu disse: nao vou desistir.
Minha avó com quem sempre morei pois a filha dela infelizmente não aceita ser minha mãe, acreditava em mim. E amanha fará 4 meses desde que ela me deixou. Os medicos diziam que ela estava sofrendo muito, mas lutando. e claro que a familia sabia que era por minha causa. Não me deixavam ficar com ela no hospital, até que minha mãe biologica, unica filha dela, e minhas duas irmas biologicas, cansaram. e quando eu cheguei ela chorou de felicidade e disse: Nandinha, voce não vai me amarrar não, né? Fiquei surpresa e disse que jamais faria isso. se alguma enfermeira fez... entao eu vi os braços dela tao roxos que não havia veia de acesso. Ela me disse que minha mae e minhas irmas amarravam ela...
Desculpe. Eu toquei nesse assunto porque eu tambem era a unica que rezava com ela. e ela dormia enquanto eu rezava. Ela gostava muito de Mateus. As vezes eu ficava em pé, a vendo dormir, e ela abria os olhos e perguntava: porque voce ta parada ai? Eu dizia que estava rezando. Ela: mas voce reza sentada! e de hora em hora ela me chamava e pedia pra eu ler baixinho pra ela. só pude ficar 2 dias com ela. uma tarde na ambulancia (escondida), e nos ultimos dois dias nao me deixavam visita-la porque estava na UTI e tinham "prioridade". Na ambulancia, a ultima vez que ela conversou lucida, eu sentei no lugar do enfermeiro, ela tirou a mascara e disse: Nandinha você é o maior tesouro da minha vida. Eu respondi: Vó sem voce eu nao tenho historia. porque só voce conhece minha historia de vida. minha vida foi feita pra voce, vó. Ela tirou de novo a mascara: -voce acredita que eu vou sair daqui? Eu: Claro!! minha fé é inabalável. Ela ficou serena por um minuto e falou: EU TAMBEM! EU VOU SAIR DAQUI PORQUE A GENTE PRECISA UMA DA OUTRA PRA VIVER. EU SABIA QUE VOCE SERIA A UNICA QUE ACREDITA(VA) QUE EU VOU SAIR!
Então segunda, depois que toda familia volto a viver, voltaram pra recife, me ligaram e disseram pra eu ir, que minha avó tava no quarto. eu vibrei muito. eu gritava: eu sabia. eu sempre disse! Entao fui, e passamos um pouco mais de uma hora juntas. Eu estava passando as mãos no cabelo dela, e deixei ela partir. Eu segurei  sua cabeça: VOLTA VÓ, VOLTA PRA MIM, e ela me olhou e fechou os olhos. Entao entraram os medicos, mas eu abri os olhos dela antes de sair do quarto e suas pupilas estavam dilatas. Não havia mais nada pra fazer. Era tarde demais. "a familha me questionou": voce ja estudou, voce trabalha num hospital como voluntaria, voce sabia o que fazer, sabia tentar reanima-la enquanto os médicos chegavam, voce é acostumadas com pacientes terminais, porque voce ao ve-la nao mandou levarem de volta pra UTI?
É uma pergunta que eu me faço. Assim como eu acredito que ela virou um raio de sol. Deus fez dela um raio de sol, porque eu posso até nao ver, mas todos os dias ela vem e vai... todos os dias eu digo: bom-dia, vó. todos os dias. as vezes eu digo: eita mas nem me acordou, perdi a hora. as vezes escovando os dentes eu vou pra janela e digo: eita vó, desculpa. esqueci de dar bom dia. Tem dias que eu pego a xicara de cafe: eu amo minha bisa, que meu filho deu, e sento no sofá: vó, ta tao bonita hoje. vou ficar aqui um pouquinho com voce. De alguma forma Deus sabia. Há tempos eu fazia yoga quando acordava e sempre a mesma posição: surya namaskar. Quer dizer: Dar bom-dia ao sol!
Entre tentativas de despejo, interdição, e agora simplesmente me excluiram, a filha dela e suas filhas esperam meu passo de fraqueza. não ter dinheiro nem pra comer. até pedir clemencia. mas sempre que eu choro e peço ajuda pra minha avó, ela ajuda. e minha psiquiatra que me acompanha há 10 anos me disse semana passada: nunca carregue essa culpa. voce foi muito humana. Nem alguns medicos conseguem. voce deu a ela, provavelmente a coisa que ela mais pediu a Deus: morrer nos seus braços. sem mais ninguem. apenas voce. morrer perto de quem ela mais amava. e voce acabou com sofrimento dela, sem pensar na sua dor. agora, transforme isso em força!  nao mude. voce é a paciente mais guerreira que eu tenho. continue sendo a mulher autrista que ela reclamava, e forte que ela admirava.
Então me desculpem, nao vou desistir. e vou repetir esse final da nossa história pra todo mundo. porque minha avó merece ser reconhecida.
Ela nunca fez mal à um passarinho, mas eu fiz muito mal a ela. Quando começou a adoecer, eu fiquei tres dias acordada sem sair de perto da cama dela, lembram? eu escrevi o quanto estava exausta fisicamente. Quando a Lia chegou pra tomar conta dela, eu dormi e me fechei durante uns dois dias. eu me permiti. entao a Lia me contou: Sabe Nanda, sua avó tava com tanta pressa que eu chegasse porque vc domingo abaixou e caiu de sono, fraca, mas nao estava abatida. E quando nós passamos pelo seu quarto e sua avó te viu dormindo ela me disse: A MINHA NETA... NINGUEM DA FAMILIA DELA NUNCA ENXERGARAM O QUE ELA É. DURANTE 72 HORAS, ELA FICOU SENTADA AO LADO DA MINHA CAMA, NO CHÃO, IGUAL UM CACHORRINHO. NAO RECLAMOU E NEM FEZ CARA FEIA. SERENA, BOA MEDICA ELA DEVE SER, COMEMORAVA MUITO CADA VEZ QUE EU ACORDAVA E PEDIA AGUA. ESSA É A NANDINHA. ELA TEM UM CORAÇAO TAO BOM QUE É IMPOSSIVEL ACREDITAR SE NAO CONVIVER COM ELA. MINHA NANDINHA.
e eu lhe fiz sofrer tanto, que nao passou pela minha cabeça naquelas horas, que eu vou sofrer o resto da minha vida.

Hipocrisia, eu quero uma pra viver

Oi. Faz tempo né? pelo que eu vi... ja se passaram 3 meses e meio da partida da minha avó. Mas parece que foi ontem. Domingo ela completaria 76 anos. Tão nova. Ninguem me amou e vai amar como minha avó. As vezes eu choro de saudade. As vezes eu choro por desgosto. As vezes eu choro por estar sozinha no mundo. As vezes eu choro de alegria quando eu consigo algo que ela gostaria. As vezes eu choro por ela ter me deixado tão facil na mao da filha dela e suas filhas, que no caso são minhas irmãs biológicas. E as vezes eu choro como agora. Porque é muito ruim ser sozinha e com a personalidade que eu tenho... É muito ruim ser sozinha nesse mundo tão hipócrita e maléfico.  Todos os dias, assim como eu dou bom-dia pra minha avó, eu me pergunto: até que ponto eu vou ter que ser forte? Será que um dia alguem vai querer estar ao meu lado? sera que alguem me amará incondicionalmente, mesmo com tantos defeitos? Será que eu vou conseguir suportar até o fim? E quando a falta de vontade de viver consome minha alma, eu lembro que eu tenho um filho. Um filho maravilhoso que quer morar comigo mais do que qualquer outra coisa. E que eu sou uma pessima mãe. E isso deve ser corolário de ter sido e ser a pior filha, a pior irmã, a pessoa ruim que minha mãe biologica sempre disse pra mim desde muito pequena.Viver tem sido doloroso. E infinito. Não vejo ninguem que lute por mim, que me defenda, que diga: ei, voce nao esta sozinha. Pode deixar, vamos dar um jeito nisso. Não se preocupe, eu vou tomar conta de tudo. Não existe principe encantado e nem pequeno principe na minha história. Definitivamente, vovó levou  com ela minha auto-estima. porque quando eu tenho recupera-la eu escuto criticas e sou apedrejada. e me exponho com vulgaridade, mesmo que ninguem se preocupe com isso, fazem questao de comentar que eu não valho a pena. Porque eu durmo, eu estudo, eu como, eu bebo, eu gosto de arrumar a casa, e eu gosto de fazer isso de biquine, porque eu tenho um corpo que me permite fazer isso, mas se eu colocar na internet alguma foto, é vulgar, é se expor demais, é querer chamar a atenção é uma mulher que nao sabe se comportar. Acho que eu sou o reverso da quimica: de um diamante me transformo em carvão. Eu me agarro ao meu alter-ego, Branca de Neve, porque ela lutou muito e sozinha na floresta. E tinha 7 anões que a acolheram, assim como eu tenho uns 7 amigos que nunca insinuariam qualquer ato errado diante de uma foto, uma frase, um blog... Quantas oportunidades eu perdi de estar muito bem, obrigada, agora? nao, nao foram oportunidades, foram testes. provações que eu passei e não me deixei agir passionalmente ou racionalmente. Apenas agindo conforme meus valores. Abandonei pessoas interesseiras, abri mão de paixões por serem comprometidos e mesmo sabendo que se eu usasse a cabeça, poderia ter estragado um relacionamento, até uma familia. Valorizei mais meu carater e ouvi meus sentimentos ao inves de vender meu corpo ou minha beleza. Acho que por isso as vezes ajo com rebeldia em fotos. Porque eu quero que alguem goste de mim pelo que eu sou, pelo que eu faço certo, pela minha personalidade, e nao por uma imagem. Ja diz o Pai Nosso na comunhão Espirita: "nao me deixai cair em novas e dificeis tentações." E eis o preço que eu pago. pedras. apedrejada todos os dias apenas pelo fato de existir. Porque eu não vou nunca deixar de procurar alguem que me ame pelo meu carater, por ser companheira, carinhosa e compreensiva. Por querer ser mais independente do que eu ja sou. Ao menos eu tenho um salário. pode ser pouco, mas eu nao preciso prestar contas das faturas dos meus cartões, do que eu como, do que eu bebo, do que eu visto, do que eu quero. sou formada e nunca ninguem comprou um livro pra mim. alias estou devendo 140 reais de multa na biblioteca que se eu nao pagar nao me dão a bosta do diploma e ferram meu mestrado. Eu não simplesmente conclui uma faculdade. eu terminei um curso. eu explorei cada porta, discuti com cada professor, intensifiquei alguns assuntos. Eu nao sou apenas formada para fazer um concurso para nivel superior completo. eu sei exercer minha profissão. assim como eu abri mao de medicina, mas continuei estudando e trabalhando voluntariamente nos locais onde nenhum residente queria. E entao me apaixonei por Jung e tive que estudar todas as outras linhas para poder ter embasamento. Pra que? eu me pergunto: pra que? porque eu nao deixei as coisas mais faceis na minha vida e aprendi a gostar de quem me queria? A sociedade exige um pudor, mas em cada juiz existe uma mente muito maldosa e hipócrita. E eu vou mexer com a consciência de cada um, que ao dizer o que é certo ou errado, bonito ou feio, pode e não pode, ao ver toda imagem minha insinuar malicias e vier acompanhada com uma atitude, momento ou frase simples, inocente e natural. Deixarei que pensem que estou bebendo cerveja, quando estou tomando chá. tomo chá duas vezes por dias. tem varios aromas. me faz bem e não é caro. Caro é o preço de ser autentica e guardar minha personalidade atras de uma mascara leviana. Eu não tenho idéia de quanto posso suportar ainda, mas receber palavras, opinioes, ponto de vista tão crueis, exercitam diariamente minha força. Mulheres como eu, são as que completam e realizam sonhos mais secretos ou proibidos por uma sociedade politicamente correta, onde o carater é pouco diante de uma imagem. Vó, pede por mim, porque meu pedido não vale a pena se quer ser sonhado.    

Oi. Demorei muito né gente? tentei pelo menos responder aos que me escrevem. Mas é dificil. Antes eu falava sobre tudo, e depois do que aconteceu, eu não tenho muitas coisas pra contar. Nem brincar. Nem fazer cronicas. Nem debater nada. posso chorar enquanto escrevo? eu desabafei no meu grupo de amigas porque eu nao quero e nao sou "coitadinha" ou dramatica. Eu sou uma mulher de 31 anos, com um filho de 15, que nao mora comigo mas esta tentando ocupar o lugar da minha avó. é tudo tao dificil. eu todos os dias tenho medo do dia seguinte. eu deveria estar empenhada no meu trabalho, mesmo que eu nao ganhe porra nenhuma. ou como eu era: sentada em meio dos livros estudando e com objetivos. Não. eu dependo da vontade da minha mae pra morar aqui. e ela ja disse que eu ja era pra ter desocupado o que é dela. por mais que até pessoas da familia digam que com o dinheiro do aluguel, daria pra ela pagar uma kit e ficar com uma boa grana, ela quer o que é dela por direito. e nem eu, nem ninguem pode contestar. e ninguem deve julga-la. alias, nem o Sr Ninguem eu tenho mais. ele, as formiguinhas e a menina foram pro canada!
Eu deveria estar recebendo ordens de me trancar em casa e estudar pra passar num concurso e sair do apartamento. eu devia estar sendo cobrada por isso. e ai sim, eu poderia ser julgada. mas ... como eu vou pegar meu mundo de materia minhas fichas que eu colo na parede com a pratica da mnémonica e pensando em duvidas, entrar num curso de portugues, porque minha ortografia é pessima, concordancias, etc. eu queria que o mundo parasse e alguem dissesse: pode dormir tranquila, voce nao ira sair dai ate passar no concurso. mas se voce nao estudar com disciplina, cai fora. e se voce nao arcar com as contas do condominio, agua, luz, telefone, tambem cai fora. ia dar elas por elas, porque esses custo devem ser uns 600 reais. e 600 reais eu alugo uma kit num lugar pessimo que é na quadra comercial. com 800 ja alugo uma kit como eu queria e todo mundo tambem: pequena, mas com elevador e garagem. mesmo sendo longe, mas fica no setor das "kits da asa norte".
nossa. só falei de problema pessoal e financeiro e abalo emocional. quanto egoismo com meus leitores. passo meses fora e agora faço terapia no meu blog. nunca duvidei! mas, sabem... Deus é muito bom comigo. porque me segurou, e segura e assim eu nao entrei em depressao, nao surtei, pelo contrario, fui fazer um trabalho de cuidar de idosos doentes. e ainda por cima sem coragem de cobrar. mas eu rezei e pedi que Jesus me desse a rede pra eu pescar. Que Deus fizesse do meu corpo e de tudo que eu sei, o instrumento do bem. pra falar a verdade, desde ontem eu to escrevendo. mas paro pra chorar e me sento no chao pra rezar. parei de beber há dias, e ontem quis sair do facebook. minhas amigas bateram o pé e me provaram que eu faria uma falta enorme e que eu ajudo muito elas. E mais uma vez eu me iludo com a possibilidade de um homem legal gostar de mim. Não. me decepciono. Entao eu penso: Com tanta fé em Deus, e tão bem cuidada pela minha avó e os meus irmaos desencarnados que estão me levantando, todos os dias, inexoravelmente, eu penso: se eu me apaixonar. se eu tentar conquistar. se eu engatasse um relacionamento qualquer que depois termina em namoro e nao numa lixeira do dekstop, e o meu Charming ou caçador, me desse um tremendo chute de penalti, ou nem se envolvesse muito porque eu sou um problema. sim, os homens com certeza me vêm como "problema": eu nao escondo o que esta acontecendo. tambem nao escondo que um empurrao e "estou aqui e nao vou deixar nada acontecer. quando tudo melhorar, vai ser otimo pra nós dois" (acho que ando vendo muito romance na net!). ói, eu ia sofrer muito se eu deixar, eu me permitir gostar de um homem que só quer brincar. cada marmanjo de 30 anos (ou mais), bem profissionalmente, e perdem uma oportunidade de ter uma mulher como eu! aaahhhh, isso eu assumo: sou amélia, mas tenho personalidade, cuido dele, mas sou independente  pelo menos pra pagar minhas contas, e quero apoio pra ser mais independente ainda e somar ao lado dele o que ele investiu em mim, ele acreditou em mim, ela sabia que eu chegaria lá. e ate chegar la eu nao posso ser totalmente independente, mas minhas faturas de cartao de credito e meus gastos com minha saude, eu aprendi que se eu nao pagar, nao tenho papai e nem P.A. pra me bancar. Acho que é isso: eu neste momento preciso de alguem que confie em mim, que acredite em mim, e que nao deixe nada abalar meu foco de passar em um bom concurso! mas enquanto esses babacas brincam, eu mato um leão por dia pra acordar e lutar de novo, e de novo e de novo. meu carater, meus valores, minhas virtudes e minha força ninguem e nada vai tirar de de mim. mesmo que ninguem queira brincar de tirar mesmo... Retorno assim que tiver coisas mais alegres pra dividir com voces do que a saudade enorme que eu sinto da minha avó, esse vazio que ...  esse choro, a dor na luta com o leão que as vezes me deixa sem forças quando eu sei que posso dormir mais uma noite.

Um mês sem você

Há milhares de anos Deus enviou seu Filho para nos ensinar, sofrer por nós e dar sua vida por nós. Mas com todos estes milhares anos, esquecemos da lição que Jesus nos ensinou. Deus em toda sua benevolencia, iria enviar anjos para Terra. Cada familia receberia um anjo. Alguns, ficariam muito tempo, outros, seriam breves. E assim cada anjo teria a missão de amar, cuidar, ensinar, proteger,e se doar. Contudo, alguns anjos se apegavam aos seus protegidos. E quando chamados, um deles pediu: Senhor, eu não gostaria de sair de perto deles. Então Deus, complacente, disse: Quando eu chama-los de volta, cada um virará uma estrela. Só que outro anjo, humildemente falou: Senhor, nem todos que eu deixarei se lembraram de mim, e que continuo olhando por eles ao Seu lado. Estrelas nao duram para sempre. Talvez meus filhos saibam que eu estou lá. Mas meus netos, meus amigos... olharam pro céu e não saberão que eu estou ali, brilhando e guardando suas vidas. Nosso Senhor Jesus Cristo e nossa Mãe, Virgem Maria, intercederam por esses anjos e os protegidos que nesta vida continuaram. Deus mais uma vez, em sua enorme sabedoria, assim decidiu: "EU FAREI DE VOCÊS UM PRESENTE QUE EU ENVIO TODOS OS DIAS À TERRA. SEM DISTINÇAO. CADA ANJO QUE CUMPRIR SUA MISSÃO E RETORNAR QUANDO EU CHAMAR, SE TORNARÁ UM RAIO DE SOL. O SOL É UM LINDO PRESENTE QUE TODOS OS DIAS, E PARA TODAS AS PESSOAS EU ENVIO. ASSIM, ALGUNS PODEM ATÉ NÃO VE-LO POR VEZES, NO ENTANTO, TODOS SABEM QUE INEXORAVELMENTE O SOL ALI ESTÁ."
dito isto, nada mais posso dizer sobre a minha avó. Existe uma palavra chamada "inefável". Inefavel é tudo que não se pode explicar por palavras. eu tenho certeza: o que eu sinto pela minha avó, é inefável. Alias, eu acho que minha avó é inefável. e sendo assim, todos os dias da minha vida, ao acordar, olharei pro céu e direi: BOM-DIA, VÓ.

Metade de mim partiu...

estive ausente. não foi por vontade. mas toda vontade que eu tenho, foquei na minha avó. uma longa batalha pela vida durante mais de um mes. e tudo isso, toda dor, toda humilhao, abrir mao da sua dignidade intima, solidão, foi por mim. eu sei vó! e me sinto com peso na consciência por te-la deixado passar por tudo isso. Não podia te visitar. Vovó ficava deprimida quando me via. E minha irma tomou a frente de tudo. tomou conta dela, desgastou o casamento, estudo, trabalho, pra me poupar de terminar o trabalho e enfrentar a banca. Depois fui retirada de paciente para ser  doutrinada a curar.. Eu eu tentei te curar com todo dom e toda fé. Dizem que sou uma mediun muito forte, tenho uma série de tipos de mediunidade. Mas me sinto muito inferior para passar a poder canalizar tantos dons e curar. A medicina esta em mim há varias vidas. os três pilares do Espiritismo são: a caridade, o perdão e a humildade. Eu tenho que aprender IMENSAMENTE A HUMILDADE. é isso que tenho feito. Quando me permitiram cuidar dela, durou tres dias, e depois ela foi pra CTI. ela me disse: lindo! Que lindo, vó? seu trabalho. Estava dedicado à ela, mas agora terei que publicar "in memoria" e vou faze-lo. Todos os dias a gente rezava. Algumas vezes ela me chamava: Nanda, reza aqui baixinho. E perguntava se eu estava indo certinho na Comunhão. Todas as quintas, vó. Então nao conta pra ninguem que Não sei porque, mas ela disse isso. Esta tendo a primeira bienal do livro, na explada, vó! PRIMEIRO? é nao... é vó. bienal do livro, é. "deve estar tao bonito...tira uma foto pra me mostrar.  Então no sabado dia 14 de abril, quando trocava de plantao com minha mãe, ela passou mal. desceu e não subiu mais. Muito dificil visitar que ta ali, mas fiz amizade com todo mundo (menos os outros médicos). Na sexta, dia 20, minha mae me chamou pra sair e eu disse que ia ficar fazendo meus estudos da doutrina e rezar. Exatamente após o Pai nosso, ligaram dizendo que ela precisava de um parente pois ia pro ENCOR. Graças à todos que foram importantes e dedicados, me encontraram andando pra lá e pra cá, sem saber o que fazer, pois quando eu cheguei, ela ja tinha ido.
E mais uma vez a equipe de enfermagem e outras pessoas de bom coração, me mandaram na ambulancia pra onde ela estava. na volta, o enfermeiro deixou eu ficar sozinha com ela até chegar de volta pro HRAN.
- Vó, eu descobri que voce é a unica pessoa que conhece todas as minhas histórias. Eu fui feita pra voce! ela tirou a mascara e disse: - Nanda, voce é o maior tesouro da minha vida!
Chegamos, e entao eu nao a vi mais. Médicos "Deuses" tornaram as visitas mais dificil ainda, e apesar da responsavel em liberar para visitantes, ter feito tudo, até levar um enorme grito desse estupido na frente do PS inteiro, nao entrei. dois dias sem visitar minha avó. segunda, dia 23, eu acordo com o enfermeiro ligando direto no meu celular que minha avó havia subido pro quarto. que eu precisava estar lá. explodi de alegria. comprei chocolate pra todos mundo.
Cheguei, de o almoço dela, e desci pra estacionar o carro. quando subi, ja tinham levado pra dialise. fiquei das 13:00 até 18:00 esperando. Então, ela voltou!! eu passei hidratante, perfume, penteei o cabelo, e fiquei em pé olhando. notei que ela nao estava bem. não estava havendo saturação, e nenhum médico vinha, apesar do barulho. Ela estava indo nos meus braços, e eu gritava: VÓ, FALA COMIGO. VÓ FALA COMIGO, VOLTA VÓ! o médico de plantão chegou, examinou e saiu. eu sem saber o que fazer segurando ela, entao ela virou pra mim, piscou duas vezes, e fechou os olhos. quando o medico estava entrando com o carrinho de ressucitação, eu abri seus olhos, e a pupila estava dilatada. ela se foi... pediram pra sairmos do quarto, chegou a medica, enfermeiro, eu estava sentanda chorando e as pessoas do quarto tentando me acalmar. nunca vou esquecer: a médica saiu, perguntou se eu era parente e disse: ACABOU.
Daí por diante, eu estava morrendo um pouco tambem. liguei pro meu pai, dei a noticia e mandei msg pra meus amigos. minha Monkinha chegou muito rapido. eu passei os procedimentos pra miha irmã e fui embora com minha amiga. ela ainda subiu, e me disse: a luta começa agora, voce sabe, né? eu disse que sim. minha familia se preocupou de me deixar sozinha, minha irma veio dormir aqui, todos chegaram no dia seguinte. minha mãe está sofrendo imensamente. mas, pra regularizar o ap, vou ter que sair dele, pra ela alugar. vai ser a renda dela. enquanto isso, eu tento comer, estudar, voltar a correr, vou ao clube e mergulhei de novo em estudar pra concurso. eu até voltaria pra CEF, mas todos me dizem que se eu voltar, vou ser demitida.
Amanha eu posto o que eu falei na missa de sétimo dia dela. escrevi vários discursos, mas na hora saiu algo diferente e unico. a igreja toda ficou emocionada. Como tudo que aconteceu naquela semana, eu lembro de cada detalhe, e nao esquecerei um palavra do que eu disse.
Assim, leitores, eu aviso à voces, que me acompanham há anos, e que sabem o significado da minha avó na minha vida, eu só posso terminar esse post: TODA DOR DA MINHA AVÓ, TODO SOFRIMENTO, TODA LUTA, TODA FORÇA, QUE TEVE POR MIM, NÃO FOI EM VÃO! DESDE QUE VOCE PARTIU, MINHA VIDA TEM SIDO UMA LUTA POR DIA. E VIVEREI ESSE DIAS, EU USAREI TODA FORÇA QUE DEIXASTE PRA MIM, VOVÓ.
EU TE AMO. MAIS QUE MINHA VIDA. MAS EU TENHO OUTRA VIDA: MEU FILHO!