Assédio Moral no Trabalho

O índice de Assédio Moral no trabalho tem crescido em todos os tipos de organizações, seja na esfera publica ou privada. O debate entre os pesquisadores cresce nas áreas que tratam do assunto: saúde física e psicológica, jurídica, acadêmica e administrativa. 

O trabalhador se subordina cada vez mais à remuneração e, em conseqüência, os empresários buscam elevar cada vez mais os rendimentos. Observa-se, então, o   acúmulo de funções e novas tarefas por um único empregado, pois este toma pra si varias tarefas que seriam divididas com a contratação de outros funcionários. Esta estratégia resulta em uma economia significativa para as empresas.

Contudo, a delegação de várias atividades pelo trabalhador, que não possui todas as qualificações e conhecimentos para realizá-las, gera um déficit no numero de empregos, além da sobrecarga e do desgaste que o empregado avoca para não haver prejuízo ao empregador (HELOANI, 2003).

Corolário a este contexto é uma pressão tanto na hierarquia vertical, como entre os colegas, horizontalmente. A pressão da organização é notória aos novos funcionários que temem, não suprir as exigências do cargo, o que visualiza-lhes a perda do emprego. 

 

Atualmente o assunto assédio moral vem à tona pela mídia, geralmente levados por sindicatos, ou pelos próprios assediados, desde uma licença por estresse ou afastamento por invalidez. Não há uma estrita literatura aplicada atualmente ao Assedio Moral no Brasil. As publicações em revistas de Administração que tratam sobre o tema na área de Gestão de Pessoas, em sua maioria, ressaltam apenas do conceito e a conseqüência. Desta forma, conforme pontua Hirigoyem (2003), é necessário realizar estudos exploratórios, aplicados diretamente à área de gestão de pessoas, para que os resultados não sejam vistos como casos isolados, destarte, assim como muitos trabalhadores preferem se manter no anonimato. 

 

A partir da definição etimológica da palavra trabalho: latim tripaliare, que significa “tortura” Cunha (1986, p. 779) ressalta, a partir desta concepção, que o conceito  “da idéia inicial de sofrer, passou-se para a idéia de esforçar-se, lutar, pugnar, e, por fim, trabalhar”. 

Para Marx (1958), no sentido sócio-histórico, o trabalho é visto sob uma descrição na qual o trabalhador é apenas um produtor de valor econômico, subordinado à valorização do capital.

Quanto à concepção de assédio moral, Dejour (2004) refere-se ao termo como um sofrimento psíquico e à “degradação da relação subjetiva no trabalho” (p.18). Para este autor, tal situação seria indicadora do aumento de suicídio ou de tentativas de suicídios neste contexto.

Dejours (1992) enfatiza que dentro de um contexto onde o ambiente predomina violências o trabalhador, perde o sentido do ato de trabalhar, pois o mesmo é coagido, controlado e disciplinado apenas para manter sua posição dentro da empresa.

Heloani (2004) compartilha da mesma opinião de Dejours e completa que existe a intencionalidade de desqualificação da vitima. O agressor vê o empregado como uma ameaça.

Leymann (1996 apud SOBOLL, 2008), médico alemão e pesquisador em psicologia do trabalho, qualificou o seu estudo em casos de agressões contra o empregado encontrado que a principio chamou de "psicoterror". Posteriormente, de um lado esse autor criou o conceito de mobbing para descrever formas de assédio ocorridas dentro das organizações, enquanto que, por outro lado, pesquisadores faziam uso da palavra bullying.

A palavra bullying para Leymann (1996 apud SOBOLL, 2008) está ligada ao comportamento de crianças, o que segundo esse autor ocorre a partir de agressões físicas. Nesta definição, segundo Sobol (2008), não caberia ao conceito de mobbing, pois ao conceber este segundo, o autor foi extremamente cuidadoso e sofisticado, destarte mobbing seria usado, então, somente nas situações envolvendo adultos e seria equivalente a psicoterror e assédio moral.

 

Leymann,(ibid p.27) descreve o mobbing para indicar agressões de um grupo contra pessoas ou uma única pessoa, na perspectiva da vitima. É uma forma a mais de diferenciação, pois o termo bullyng é usado para avaliar uma situação a partir do comportamento do agressor, e mobbing avalia como foco a vitima. Assim sendo, tal perseguição,coletiva, leva o individuo a uma posição de fraqueza psicológica.

A pesquisadora francesa Marie-France Hirigoyen, considerada mundialmente a primeira “vitimologa”, É reconhecida por seus estudos e publicações, que foram traduzidos para vários países. Hirigoyen (2002) foi precursora do termo "assédio moral". Ela explica que, do ponto de vista ético, a palavra assédio denota os pequenos ataques ocultos e insidiosos tanto de um individuo ou de um grupo, contra varias ou uma única pessoa, enquanto a palavra Moral assertivamente significa do bem e do mal, do que é considerado aceitável ou inaceitável em nossa sociedade. No que diz respeito ao assédio em local de trabalho, esta autora salienta que:

... temos que entender toda e qualquer conduta abusiva manifestando-se, sobretudo, por comportamentos, palavras, atos, gestos, escritos que possam trazer dano à personalidade, à dignidade ou à integridade física ou psíquica de uma pessoa, pôr em perigo seu emprego ou degradar o ambiente de trabalho (HIRIGOYEN, 2003, p. 65).

           

Barreto (2000), a precursora dos estudos e publicações no Brasil, divide com Hirigoyen, que a principal característica do assédio moral: ataques repetitivos e voluntários de uma pessoa contra a outra, com efeitos nocivos para a saúde da vitima. Pode ainda acontecer de uma grupo para um individuo, ou de uma pessoa para outra.

Ainda no contexto do trabalho, Soboll (2008, p. 21) pontua que:

o assédio moral é uma situação extrema de agressividade no trabalho, marcada por comportamentos ou omissões, repetitivos e duradouros. Tem como propósito destruir, prejudicar, anular ou excluir e é direcionado a alvos escolhidos (uma ou mais pessoas em especial). (...) O assédio organizacional, por sua vez, é um processo no qual a violência está inserida nos aparatos, nas estruturas e nas políticas organizacionais ou gerenciais, que são abusivas e inadequadas. O propósito é exercer o gerenciamento do trabalho e do grupo, visando produtividade e controle organizacional. O assédio organizacional é também processual e agressivo - como no assédio moral - mas não é pessoalizado e nem mal-intencionado (no sentido de querer prejudicar ou destruir). O objetivo do assédio organizacional não é atingir uma pessoa em especial, mas sim controlar todo o grupo indiscriminadamente.

A autora (ibid, p.23) escreve que reserva o termo assédio moral para justificar situações extremas de violência psicológica no trabalho, de natureza processual, pessoalizada, mal-intencionada e agressiva. São atos hostis, ocorrem continuamente e por tempo estendido. 

É uma luta solitária. É injusta, pois não há leis que amparem as limitaçoes e parametros do assédio moral. Por isto, peço que ajudem respondendo e divulgando esta pesquisa academica.

Todo texto elaborado, é conteudo de um estudo. Caso queira fazer uso, cite esta fonte.

Referencias:

BARRETO, M. Uma jornada de humilhações. Dissertação de Mestrado. Pontifícia Universidade Católica de São Paulo, São Paulo, SP, Brasil, 2000.

CUNHA, A. G. (1986). Dicionário etimológico nova fronteira da língua portuguesa. 2 ed..Rio de Janeiro: Nova Fronteira.

DEJOURS, C. Psicodinâmica do trabalho. Rio de Janeiro: Fiocruz, Paralelo 15, 2004.

 _______. A loucura do trabalho. São Paulo: Cortez, 1992.

HELOANI, J. R. M. Assédio moral: um ensaio sobre a expropriação da dignidade no trabalho. Revista de Administração de Empresa, 3 (1), 1-8.

MARX, K.  O capital. 3 ed.. São Paulo: Edigraf, 1958.

SOBOLL, L. A. P. Assédio Moral/Organizacional: uma análise da organização do trabalho. São Paulo: Casa do Psicólogo, 2008.

PIÑUEL Y ZABALA,I. Mobbing – Como sobreviver ao assédio psicológico , São Paulo: Loyola, 2003

HIRIGOYEN, M. F. Assédio moral: a violência perversa no cotidiano. 6 ed.,. Rio de Janeiro: Bertrand, 2003.

CAVALCANTI Jr,N. A.; SOUZA, F.T. O Assédio Moral no trabalho. Brasilia:  Impetus, 2006.

MARTININGO FILHO, A. Assédio moral e Gestao de pessoas: Uma analise do Assédio moral no trabalho e o papel da área de Gestao de pessoas. Dissertação de Mestrado. Universidade de Brasilia, Brasilia: 2007.

Nao me deixar cair em tentação...

Eu acho, que deve ter muita gente que pensa que eu bebo demais, fumo demais, falo demais, choro demais...proporcionalmente, há pessoas que me acham uma heroina. aquela que ja passou por tudo na vida, que aos 31 anos ja viveu o que alguem de 50 nao viveu, tanto de coisas boas e ruins. há tambem, as pessoas que me acham falsa, hipócrita, mimada, folgada, exploradora e principalmente: manipuladora. fora isso, só as formiguinhas...
Eu acho que eu estou caminhando numa corda. se eu me desequilibrar, bye bye Fefeia!
só que eu, sempre forte, sempre carinhosa, sempre me doando, sempre me fudendo... eu não to aguentando. sinceramente, eu me agarro à minha doutrina espirita, agradeço quem cuida de mim, mas imploro à Deus, que me de força. no caso: equilibrio.
acho que eu nunca me senti tao só. tao fragilizada. tão... sei lá. ta ta ta, eu to chorando. me deixem chorar, que eu to escrevendo. exatamente daqui dois meses tenho que enfrentar a banca. 14 de abril. recebi agorissima o email. no mesmo dia que eu acordei e escrevi pro professor de AFO, GENTE: AFO. EU AMO AFO! eu disse: nao to entendendo... e nao to mesmo. eu ja to tao sensivel, que qualquer coisa que saia da boca da minha avó me assusta. e to eu e Deus. e as formiguinhas e a matilde. eu nao estou conseguindo mais pensar... uma amiga escreveu que ia pedir pra minha avó ficar boa, pra eu voltar a ser feliz e cantar.  eu sempre encarei os desafios como um pedaço da estrada que fode a suspençao do seu carro 1.0 se voce nao souber dirigir devagar, atenta e desviar das pedras ou buracos. e ai, a estrada continua... no momento em que minha avó ta doente, meu filho precisa de mim, e eu to respirando soluçoes e quanto $ é necessário pra no minimo, conseguir o minimo. dai vem um ex, e que é comprometido e me oferece uma quantia com 5 digitos, para passar o carnaval com ele. ja me ofereceram muitas coisas que eu desejo, ou preciso, com interesse sexual como fim da equaçao. e hoje, eu vi meu saldo, peguei o celular...  e me deu uma crise de choro. eu larguei o celular, rezei o pai nosso, e fui buscar auxilio no evangelho (espirita).
e a resposta tava la. explicada, embasada, sem deixar duvidas, seguida de uma oração para agradecer. agradecer por nao fazer o errado. para deixar que meus protetores cuidem de mim. eu nao preciso dizer mais nada, né? apenas: nunca duvidei, Kardec!
eu coloquei a cabaça entre o joelho, abracei a matilde, e chorei de alivio e de medo ao mesmo tempo. e me atentei para novas e dificeis tentações, como esta no Pai Nosso. e eu tenho que nao cair nelas. da mesma forma que eu consegui pela fé, superar a proposta indecente! me sinto muito só. muito pesado, pra eu lidar com isso sozinha. com tudo isso, agora que tenho 2 meses pra enfrentar uma banca. sabe a que conclusão eu cheguei? a morte vem quando deve ser. no mais caro hospital, ou em casa. e a vida da minha avó vale muito mais do que esse dinheiro "divertido". Mas minha avó vale minha paciencia, minha dedicaçao, minha abdicação, e tudo que eu estou passando. mas vou passar, equilibrada e de cabeça erguida. sem decepcionar Aqueles que cuidam de mim.
eu posso nao ser um exemplo pra alguem. mas eu serei uma pessoa, que nao precisa esconder seus fracassos, e só contar suas vitórias. eu sou apenas uma boa motorista...

Braços Atados

gente, ta dificil... ta dificil, ta pesado, ta... sabe quando voce ta vivendo um momento tão... voce esquece de vce, esquece da vida, esquece de tudo. e todo dia voce acorda torcendo pra voltar a ser tudo como era antes: problemas indelegaveis. mas meus problemas. nao problema dos outros. da onde eu to tirando força? nem sei mais o que força.  e eu nao posso me dar ao luxo de ficar deprimida, ou dodói. e tudo que poderia estar te sustentando, desaparece, e nao só cai fora, mas te derruba tambem. meu anjo da guarda, mais uma provação?
se chorar adiantasse, meu mundo seria de princesa em conto de fadas. mas só no the end: felizes para sempre. alias, agora voces podem dizer: nuncaduvidei.com! dominio registrado.
como existe gente má no mundo né? tem um povo que nao tem idéia do que é assédio moral, e me detona no orkut. claro que o silencio é a melhor resposta quando dizem um bobagem. daí veio me apurrinhar aqui? tipo: dentro da minha casa? eu sai da sua, e nao te convidei pra entrar na minha. desrespeitar meu leitores? fazer chacota de mim pra todo mundo ler? nao bastava brincar com a minha vida dentro de uma rede social. quando voce ignora seres tão estupidos, eles te perseguem. o lance é humilhar a Fernanda. OLHEM, MAS LEIAM COM TODO CUIDADO DO MUNDO: VÃO ARRUMAR UM LIVRO, OU UMA RUMÁ DE ROUPA PRA LAVAR! PORQUE, EU, SIGO MINHA DOUTRINA, E ELA DIZ:
"Não julgueis, a fim de não serdes julgados; - porquanto sereis julgados conforme houverdes julgado os outros; empregar-se-á convosco a mesma medida de que vos tenhais servido para com os outros." (S.MATEUS, cap. VII, vv.1 E 2.)
quem sou eu pra falar da vida dos outros? eu falo da minha! mas quem não tiver pecado, que atire a primeira pedra. como existem pessoas que andam com pedras no bolso, e dou a minha outra face ao inimigo., porque " Deus me deu dois ouvidos para que eu ouvisse mais, mas me deu uma boca pra que eu não ouvisse calada!"
então primeiro, eu fui obrigada a restringir os anonimos. agora, todo comentário, passa antes pela minha aprovação. Se gente má quer continuar tentando me atingir, vai falar na cara, seu bosta! que coloca um fake, e nao tem coragem pra receber a resposta.
As vezes eu me pergunto como eu sou tão ingenua! eu estudava história com um colega pro vestibular, e quando ele me explicava sobre Lenin, Stalin e guerras, eu dizia:- Bruno, então esse era bonzinho? Ele ria e respondia: - Vivi, não existe bom e mau. Isso é utopia! ah tá então... Anos, uma decada se passou, e uma das minhas melhores e mais antigas amigas (que estudou na sala do meu amigo), estava conversando comigo em 2007, quando me internaram em Recife porque eu estava pesando 38 kls. E ela chegava me contando e comentando as coisas que ela viu durante sua formação. Ela se formou e mestrou em Antropologia. e no meio de umas das histórias, eu interrompi e disse:- Palloma, mas esse é tão mau! Ela gargalhou, se levantou, sentou na cama, olhou pra mim e disse: - Vivi, nao existe bonzinho ou mau! nunca existiu. isso é coisa da sua cabeça, e desde pequena voce pensava assim sobre as pessoas, o mundo, os livros... oh, minha irmazinha, quando voce vai deixar de acreditar que o homem nasce bom, a sociedade que o corrompe (Rosseau)? voce é um gênio. sabe disso. todo mundo sabe. seu pai é mais que genio, e voce sempre foi assim. todo gênio é louco, tá ligada? por isso tu sempre foi maluquinha. mas com tanto estudo, tanta experiencia de vida, voce já deveria saber que nao existe o bom e o mal. isso é coisa de filme!
Desculpa poomba, mas eu acredito até hoje. assim como eu tambem acredito no arrependimento e no perdão. e tambem na pré-disposição genética, rs.
por isso eu nao gosto quando as pessoas dizem que eu sou boa. ontem minha prima escreveu isso pra mim. minha vó diz que eu quero ser madre tereza! ela e meu pai brigam comigo por eu ser "autruista" demais. até minha mãe diz que eu tenho um coração muito bom.
PAREM COM ISSO! eu sou muito errada e ja fiz muita merda na vida. eu nao sou tao forte, ja cansei de repetir. eu sou chorona. eu vou pro banheiro, pro carro, enfio a cara na bolsa, e choro. e muito. eu sempre fui, as pessoas sabem disso e nem brincam mais, porque nao tem graça. elas só perguntam de onde vem tanta lagrima. se alguem que eu gosto me chamar de chata, eu choro. se alguem que eu gosto, se afastar de mim, eu choro horrores. se eu vejo qualquer pessoa sofrer, eu encho uma barragem de tanto chorar.
entao, eu nao sou boazinha, como meus amigos me ensinavam. e alias, repetem até hoje. ontem eu pensei no sentido da frase: eu daria minha vida por fulano... e vendo minha avó tão doente, eu sem pensar em multipla escolha, daria minha vida pela minha avó. dar a vida mesmo. Papai do Céu chega e diz: vim levar sua avó, mas se voce quiser, pode vir no lugar dela. Eu ja me sinto no outro outro plano. e quem mais? (de verdade, fiquei imaginando exatamente isso. na verdade eu imaginei a morte chegando e me dando a opção.) meu filho nem tem cogitação. e quem mais?... GENTEN, EU DAVA MINHA VIDA ATÉ PELA DO LULA OU PELA DO GUARDINHA DO HOSPITAL. eu dava minha vida por todo mundo. se a morte ler isso, dentro de 5 minutos estarei in memorian. acho que eu nao me amo! amo toddo mundo, menos eu e a menina do canada que irrita mais do que as formiguinhas aqui no blog!
eu queria muito correr hoje. desde quinta nao corro por conta da minha avó. e uma corridinha iria me deixar nova (porque nem o furo na capa do batman, eu estou). mas, dai eu penso: deixar minha avó sozinha por 40 minutos? jamé! e como vai ser essa semana? eu tenho médico, salão (pago e marcado há um mes), aula, problemas. eu nao existo. só existe a neta. agora eu comecei a chorar, fudeu! eu quero minha vó boa. ela me ama mais doque qualquer pessoa ou formiguinha. na verdade eu só tenho ela. mas eu sou a unica para duas: ela e meu filho. entao nem posso dizer: se ela morrer, eu vou junto; como ela diz pra mim quando eu fico triste. e ainda vem um corno falar mal de mim no meu site? meu blog? vai à merda, e nao volta porque voce faz parte dela. uma coisa que resolveria boa parte de 101% dos problemas que eu estou vivendo, serião sanados. mas é o tipo de coisa que voce ja pede perdão, antes, porque sabe que não deveria fazer, ou vai se lascar. Dai, lembra a historinha de 2 opçoes no minimo, que se voce for inteligente, transforma em 4, 8, 16... mas se voce é incompetente, preferia ficar com as duas e ainda faz cara ou coroa (mas tu é covarde, hein?) para abrir meu leque de opçoes, eu teria que partir da escolha entre A ou B. as duas vao me fazer sofrer, mas uma delas faria as pessoas que eu amo felizes. entao, eu peguei meu kit: evangelho segundo espiritismo, livro dos espiritos, livro dos médins, e Salmos. mas antes de cmeçar a ladainha, obvio que eu fiz o Pai Nosso. e emendei, pedindo que o Senhor elimine ou dificulte, uma das opções. e então, eu faria a outra, mas acima de tudo, com a orientaçao de Deus.
Resolve, sabia? ou então eu tenho uma fé mais que religiosa. ou eu sou uma Irmã legal, e meus Irmaozinhos desencarnados e meus Protetores, são best friend. Ou, na pior das hipoteses: eu sou mesmo uma alma boa e deixo Deus tomar conta nos momentos de duvida. alias eu gostaria tanto que meu not nao fizesse tanto barulho... mas a ultima compra na minha atual lista é minha camera de volta, e um not calado.
O dia está lindo, e me chamando: FERNANDAAAAA, VENHA CORREEEEEER!
me lembrei da musica do Renato Russo: quando o sol, bater, na janela do seu quarto, lembra e vê: que o caminho é um só. bom, pode ser que o caminho CERTO seja um só. mas que existem varios outros caminhos e atalhos...eu nunca duvidei!

Quando a gente é mãe, e nosso filho fica doente, e chora de dor nós imploramos à Deus, que passe a dor do nosso filho pra gente. Quando somos filhos/netos, e nossa mãe/vó fica doente e gemem de dor, nós choramos e imploramos pra Deus nos dar aquela dor, enfermidade, e deixarem a gente ficar doente no lugar deles. é o ciclo da vida. que as vezes parece a roda-viva, de Chico. Na minha familia, as discussões as vezes eram sobre quem vai partir primeiro: eu ou minha avó? nós moramos juntas, e só a gente sabe lidar com a doença da outra. Porem, apesar de ser muito mais nova, eu ja tinha sofrido muito e tomo muitos remedios. demais pra uma pessoa tao jovem. e minha avó que era saudavel, começou a conviver com as doenças da velhice. um dia voce é quem cuida, mas quando menos se espera, é voce que esta sendo cuidado. Eu nao tenho medo de morrer. a morte nunca me assustou, sou doutrinada para entender cada vez mais "o lado de lá". Mas perder alguem que eu amo, talvez fosse a analogia de buscar pra mim, uma ficha no Umbral. Lidamos com perdas todos os dias: quando alguem se afasta de voce, quando termina um relacionamento, quando os filhos saem de casa, quando mudamos de emprego ou terminamos nossos estudos. Pouca gente sabe comemorar um dia a mais de vida. Nos importamos com que os outros pensam, nos incomodamos com o que os outros falam, e sofremos horrores quando levamos um pé na bunda. e voce nesse momento tao egocentrico, nao dá valor ao(a) amigo(a) que esta ao seu lado te confortando. ta se achando um(a) tremendo(a) egoista? eu me achei ao ler o que escrevi. Dai eu vejo alguem fazendo malabares no sinal, e eu estou no meu carro. sao poneis malditos? são, mas que nao me deixam na mao. uma caixa gigante com todos os remedios imaginaveis, e muitos que me proporcionam qualidade de vida, sendo de uso continuo. Deve ter uns 3 mil reais em remedios ali. sem exagero pra quem frequenta a farmacia todo mes. infelizmente, ou felizmente, dois eu consigo usar quando minha avó fica doente. meu not faz mais barulho do que turbina de avião. pelo menos eu tenho ele agora pra poder contar isso pra voces, enquanto o barulho me irrita, e eu nao posso colocar o fone, pra ficar atenta na minha avó. Como a maioria sabe, eu sou uma admiradora do ser humano. aquele que ta sentado numa parada no meio de uma estrada de um lugar vazio. aquela que anda com um peso, sem reclamar no caminho de um casebre que mal vejo. nossa, eles devem ter histórias que me deixariam horas ouvindo. assim como escuto os pacientes, que mais felizes são, ligados na quimeoterapia, enquanto seus acompanhantes estao com cara de quem discobriu que é corno(a). 
Voces leram tudo isso, mas...algo mudou na sua vida? infelizmente acho que não. Mas como as pessoas são fãs da morte, na hora que eu partir, voces vão ler, e até chorar! não chorem. voces tambem vao deixar este plano. mas quem sabe escrever uma história, que pelo menos uma pessoa vai parar pra refletir quando lê, eu acho que valeu a pena estar 38 horas sem dormir, velando o sono da minha avó, com minha santa Clara e meu Anjo da guarda, cuidando da NOSSA DOR. e quem sabe, tambem, comecem a dizer Surya Namastê: BOM DIA AO SOL. todos os dias quando eu acordar.

Respostas aos Leitores

vamos lá meu povo, que estou preocupada com voces!
como eu vou dizer... como explicar... como justificar?
no way! respondo muita coisa de adm publica, psicologia, politica. até formiguinhas!
mas é dificil ter a responsabilidade de falar sobre transtornos psiquiatricos, mais crucialmente, sobre transtornos de personalidade. nosso famoso CID10 F60 e seus pontinhos.
Olha, eu li algumas coisas, que me deixaram, tipo... quando a gente tem a primeira aula de tabuada e nunca decoramos quanto é 7x8. nunca duvidei que leveu mais de tres segundos pra qualquer genio responder. eu to assim. eu ja disse que queria me desligar do assunto, ja disse que iria evita-lo, et al. mas, eu leio certas coisas, que parecem fazer um filminho na minha frente. eu garanto que ja vi todo tipo de doença, em sexo, genero e cor! e nao gostei da camisa de força, nem das consequencias neste super cerebro. tambem nao gostei da sonda, da lavagem, de ser amarrada, e daquela porcaria de UTI com tantos fios ligados em mim, que ja me sentia ponto de tv a cabo cercado de casas (fazendo macacos).
ui, que sono! marquei medica pra mim amanha, porque nao estou gostando de alguns sintomas, mas sei que minha depressao vem da minha avó estar doente.
óia... mesmo que eu tivesse CRM, na area de psiquiatria, ou o doutorado em psicologia, é anti-ético, e absurdamente irresponsavel, eu atender cada um de voces, como se estivesse no consultório. GENTE, GOOGLE NÃO É MÉDICO! ta? entao, tá.
me sinto responsavel pelas perguntas e desabafos, pois voces chegaram aqui, colocando as palavrinhas mágicas no oráculo e plim: blog da Nanda. e se vcs voltam, lêem, nao achem nenhuma leitura melhor sobre o assunto (po, me sinto honrada), voces todos merecem atençao. e como diz Sant-Exupery: Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. entao, eu tenho que atender, e entender os apelos, as vezes desesperados, ou um simples desabafo. MAS VOU CONTAR UMA COISA QUE NÃO CONTARAM PARA MIM, MAS EU NUNCA DUVIDEI: nao confundam sintomas, reaçoes, comportamentos, de um Boderline, ou qualquer outro que por aqui eu ja falei, entao, nao confundam com: mal humor, tristeza, desanimo, agressividade, e até depressao. (TPM eu ja expliquei, né?)
pessoas e formiguinhas, voces devem ser fortes. e quando achar que "deu", nao esqueçam os famosos 30%, que pra mim ja ta nos 60% (to quase me tornando narcisista, por causa de voces, rs). mas infelizmente, a realidade, dolorosa, é essa! sabem, eu corro todo dia (porque alem de inteligente, eu tambem sou gostosa, BRINCADEIRINHA), e entre um bebedouro e outro, há no minimo 1km de distancia. isso nao é nada? meu fí, vai correr sob um sol do meio-dia, 35º, 20% de umidade, e magra, pra nao dizer outra coisa. meu ritmo normal sao 4 km em 25 min. variando entre corrida e trotes, porque eu nao quero emagrecer, eu quero ser saudavel e manter o corpinho de 20, tendo 31! as vezes, eu estaciono no lugar errado, e quando eu to nos 3,5 km esta vossa blogueira, percebe que estacionou os poneis malditos, no circuito de 6km. ja élvis. vai ter que chegar la. só que a sede vai dominando, e eu acho que é melhor passear do que correr... mas a parte esperta do meu big cérebro, me manda colocar uma musica que me de vontade de dançar, e eu vou firme e forte. só que o corpo esta quase fundindo o cerebro de sede. dai eu dou um olhar 43, e vejo o oasis! mai falta um bucadinho pra eu chegar no bendito bebedouro. entao eu aumento o som, coloco a musica we are the champion, e corro. eu posso. eu tenho que chegar la. e depressa. e foda-se se eu to cansada. falta UM POUCÃO, mas eu miro e digo, vou chegar,DJ! e chego... e tomo quase toda agua do parque. mas eu cheguei. sabe aquele mero: ta no inferno, abraça o capeta; ou: o que é um pum pra quem ta cagado! ele funciona viu. eu penso, só mais um pouquinho, to quase chegando, e só penso nisso e naquele bebedouro! e chego, caralho! é uma metafora? parabens para quem sacou isso! but, eu tenho a opçao de ir calmamente até la, usando o restinho da gasolina pra chegar no posto. ou sentar, e alguem vai perguntar se eu to passando mal, eu digo que to (e to mesmo), e vai aparecer muita agua geladinha pra moi!
ahahaha, pela primeira vez o tempo nao foi meu oponente. mas a distancia. sim. o caminho, aquele trecho até o final, é um tremendo filho da puta que se formou onde o Tempo é reitor!
o que eu quero dizer afinal: voce sempre vai ter NO MINIMO 2 opções. se voce for esperto, saberá transforma-la em 4. mas se voce for covarde, 4 é muita coisa pra voce decidir. é melhor ter só duas alternativas: caga ou sai da moita!
entao tipo assim cara, tu nao é obrigado a sofrer, e pior ainda, fazer pessoas inocentes, sofrerem com voce (foi uma direta para alguns apelos que eu li).
MAS DESISTIR? desistir de alguem que voce ama, porque ela tem esse pequeno defeito. Quer algo pior do que voce se envolver muito com uma pessoa, e essa pessoa por voce, e voces poderiam ter tudo, se amando incondicionalmente (Rolling in the deep- Adele), mas dai surge um detalhe que a mesma Adele começa a canção Someone like you: é casado(a)!
e ai? dá pra desfazer? dá pra voltar na loja e dizer que veio com defeito de fabrica? nao, né? entao, ce fica ouvindo Adele e com uma garrafa ao lado, chorando e pesando: vale a pena continuar? até tentar, se os dois estao apaixonados? ou é imoral, ilegal e papai do céu nao acha isso bonito! mas na minha religiao, ha varias explicaçoes que te levam a uma unica decisão. só que ai sao outras quinhentas palavras no proximo post!
O que eu posso dizer para voces, amados leitores e formiguinhas (quem sabe a menina do canada segue este vosso blog!), é: tentem chegar até o bebedouro pelo caminho errado. se voce for determinado suficiente para matar sua sede, voce me conta, que eu lhe darei as proximas instrunçoes!

Viver... e nao ter a vergonha de ser feliz

para familia, amigos e amores

explicando os atos que nao sao meus

bom, vamos direto ao que interessa: eu tive um surto. e nao foi pequeno, fez estragos, e claro: eu só me lembro porque me falaram ou eu deixei escrito pra ver o que eu fiz.
Muita gente chega aqui atraves das palavrinhas "Boderline" ou "Histrionica".
há tempos que eu estava evitando o assunto, e mesmo me desligando. mas esta blogueira nao pode fugir de algo nato. e pedir desculpas é muito facil. se arrepender? te garanto que eu, e qualquer outro que tenha Transtorno de Personalidade Boderline ou "Limitrofe", se arrependem. Histronica eu nao sei. mas dizem que é muito comum uma estar ligada à outra.
Como eu ja disse, é genetico, mas costuma se manifestar aos 20 anos em frente. não é como o DDA que eu tomo a ritalina e meu dia é normal, igual a todos, porque eu nao tenho deficit de atençao, nem fico hiperativa. um pouquinho mais inteligente, talvez. rs. brincadeira. é uma disfunçao nas sinapses, é HEREDITÁRIA nao maioria dos casos. na minha familia, eu herdei nao somente a cor de pele morena, e o tipo sanguineo, mas o DDA. e passei todas pro meu filho. ja minhas irmãs sao muito brancas, tipo sanguineo da nossa mae e sao inteligentes por natureza, rs. fora isso, sou o clone da minha mae. é fato e notório. Boderline é patologico. uma pré disposiçao genética, que é "acionada" geralmente por fatos traumatizantes durante a infancia. infancia até uns 5 ou 6 anos, tá? eu acredito que achei "meu ponto de gatilho" quando eu tinha 5 anos. mas mantive "no porão" durante a adolescencia, pelos memos fatores que desencadearam esse transtorno que tem pré disposiçao genética (tipo, minha mae se neurótica e meu pai narcisista. to só dando exemplos de outros transtornos). pode nunca acontecer. pode acontecer na fase adulta, mais comum.
tá. voces me perguntam muito "como lidar", como "conviver", e etc. realmente de todos os transtorno de personalidade e até de qualquer doença do CID 10. 60, é a mais devastadora, e dificil tratamento, beirando a impossibilidade de cura. mas mantendo estavel e com qualidade de vida, se bem medicado e com terapia continua.
no meu caso a minha querida Empregadora nao quer mais cobrir atendimento psicologico, mesmo levando tres laudos: psiquiatrico, clinico e neurologico. na hora que o cidadão comete suicidio, com exito, a culpa é dele mesmo, porque ninguem tem que arcar com uma doença sem cura e patologica, e o coitado que esta no umbral, que se vire nos 30 para não diminuir o numero da populaçao! Eu que o diga...
entao a grande caracterisca que acomete 2% da populaçao é a agressividade e o medo do abandono. havendo comorbidades, pode ja pegar a ficha pra fila do Umbral. O que é pior pra mim? nao lembrar dos atos de agressividade. porque desculpas e justificativas nao cobrem os que fizemos. é horrivel escultar de alguem que voce ama: to chateado, to com raiva, nao quero mais papo com voce, porque voce me tratou assim, agiu assado, e fez  isso! nossa, dói. é nessas horas que entra o psicologo, acrescenta um S.O.S. na medicaçao, e no meu caso, se apega na fé e nos seus conhecimentos psicologicos e psiquiatricos pra nao ser a próxima senha. Voce ouve: a flexa lançada e a palavra dita, não tem como voltar. é nao tem mesmo.
Quem quer conviver com esse tipo de pessoa? Só os laboratórios de medicaçao!
but, há um porém... estaveis, e muito tempo estaveis, somos adoraveis. a bondade em pessoa. o ser-humano mais meigo, autruista, e engraçado. somos mesmo. que Deus nos conservem bons meses assim. porque o surto nao dura mais que dois dias, mas ressalto: as consequencias são e ficam nas pessoas que estavam por perto, pelo resto da vida, meu caro amigo. ta pensando que pedir perdao de joelho em cima do milho, ou ocupar uma vaga na UTI vai fazer o infeliz que estava por perto esquecer o que voce, alias, seu outro voce, aprontou? necas. brigas, xingamentos, grosserias, ameaças, e coisas muito piores que deixam uma imagem totalmente distorcida de voce, forever. basta uma unica vez! a pessoa mais amada do mundo e das formiguinhas, menos da menina do canada, agora, é um perigo para a sociedade e a integridade fisica e moral das pessoas que mais queremos bem.
é foda? é... tem como evitar? nao... mas pode passar muito tempo sem um surto, ou enfiar uma faca na mao, como eu fiz e minha cicatriz nao me deixa esconder, para descontar em si e nao nos outros. te garanto que dói pra carvalho, viu. É PRA ENFIAR A FACA NA MAO, SEU JEGUE, NAO É PRA TENTAR SE MATAR! até porque, te garanto que dar uns pontinhos é bem melhor do que 4 dias na UTI.
Agora eu respondo a pergunta que nao quer calar: O QUE EU FAÇO NESSA HORA? (voce que tá de fora, sofrendo se ama, assustado se apenas gosta). POR MAIS DIFICIL QUE SEJA, E PARA O BEM DO SEU RELACIONAMENTO E DA IMAGEM QUE VOCE TEM PELO SURTADO: DEIXE. DEIXE-O SOZINHO. O MAXIMO QUE VAI ACONTECER É ELE METER A FACA NA MAO. MAS POR GARANTIA, TRANQUE AS JANELAS, ESCONDA QUALQUER TIPO DE COISA QUE PODE LEVAR O DOIDO A TENTAR ENTRAR NO UMBRAL.
se voce tem um amigo(a), e gosta muito dele(a), ignore. ignore se ele te escrever, alias nem leia, porque o surtado(a) vai pegar pesado. nao lhe ajude a fazer uma merda: nao de bebida alcoolica e se ele beber, fuja. saia rapidin de perto, ou voce sera a próxima vitima. se entrar numa crise de choro, ai sim, acolha, de carinho, simplesmente abrace, mas nao teenta falar nem de formiguinhas, que o surtado tem 101% de chance de perder voce como amigo ou amor da vida deste azarento.
nao se desespere, e tente ligar pro psiquiatra, ou SAMU, mas as vezes vale a pena ligar pro psicologo SE ELE TIVER UMA EXCELENTE RELAÇAO COM O DITO CUJO, caso contrario, voce esta alimento o bichinho que ta dentro da cabeça do seu amado Boderline! coisa linda! nos somos pessoas de muito carater, convicçoes e valores morais. só que as vezes,assim de vez  quando... a gente vira uma mistura de Hulk e tazmania!
conselho de uma boderline que esta há meses estabilizada e teve um surto por causa de um concurso: IGNOREM! por favor, nos ignorem. responda numa boa, mas se tentarmos se aproximar, inventem uma desculpa CONVINCENTE, por favor, nao desprezem nossa inteligencia. tirem qualquer tipo de objeto que possa colaborar com um velório, e... simplesmente me abraçe...(se eu ficar louco, subitamente se afaste...)
Uma dica: um bom filme é GAROTA INTERROMPIDA. dá uma boa idéia do quanto sofremos, por pagar o preço de machucar ou perder quem amamos!
assim, eu saio de cena, e deixo um pedido de desculpas, à todos que eu atingi, neste surto. não vai resolver muita coisa, mas pelo menos voces tem idéia, que sofremos tambem!

Sutilmente

Skank

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

Quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

Quando eu estiver fogo

Suavemente se encaixe

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

E quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

E quando eu estiver bobo

Sutilmente disfarce

Mas quando eu estiver morto

Suplico que não me mate, não

Dentro de ti, dentro de ti

prazer, meu nome é estupidez

oi peoples e formiguinhas (e gente do mal)
tipo assim: mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira.
vou começar dando a real: eu estava com fulaninho ontem, e ele falou de um deputado la de recife, que óbeveo eu conheço, e ele estava dizendo como o conhecia da Camara e tal... e eu disse que filho do deputado era um tremendo galinha. e lá em recife, ano de eleiçao é ano de festa todo dia (antigos: comícios). e que eu tirei uma foto do comicio deste deputado. e que amanha, no caso hoje, eu iria mostrar. tai. gostou? otimo. eu adorei ontem. adorei o papo. adorei dançar forró. e nao me arrependo de ter deixado rolar uma coisa que da ultima vez eu nao deixei e me arrependi. sabe, o que me incomoda? dai lembrei que ele falou que ia passar o carnaval comigo. ele disse que lembra que embaixo do meu bloco que ele falou que tinha marcado com uma "amiga" de ir pra ilhéus. eu respondi: sim voce falou, mas depois, e eu lembro exatamente: estavamos na piscina, vc disse que ia desmarcar com essa "amiga". belesma... olha, ontem eu tava mal pacas. por isso chamei ele... porque eu sei que ele gosta de mim. eu é que tenho que deixa-lo. po, até minha parea disse ontem no celular pra ele: ah, nao acredito que tu ainda tá com esse cara! venha tembora pra ca. enquanto ele vai pra outro lugar, voce vai vir se divertir muito com suas amigas e ver muitos tutubas!
fernandas nao medem palavras. nunca duvide. porque ela é minha parea? advinha como ela se chama? alias, ela se chama é feio né? advinha qual o nome dela? rs
agora eu rio, mas ontem eu chorei. porque toda vez que a gente fica, depois eu choro, sabendo que ele vai pra casa... e da ultima vez que conversamos isso, ele falou: olha, nao fica falando besteira que voce nao sabe um decimo do que acontece. só porque eu disse que ele ia pra casa e, melhor nao entrar no mérito... realmente eu nao sei. ele nao conta e eu nao sou cigana pra adivinhar!(se estiver escrito errado, culpem o corretor do firefox)
eu estou com uma penca de problemas e nao quero mais um.sabe aquela história que eu escrevi de aceitar as escolhas. quem estava escolhendo era eu. eu escolhi colocar-lo na parede e ele ficou mal. entao eu escolhi que nao tenho nada a ver com o problema do outros. tenho muitos ja. e pra ser sincera nao estou com cabeça pra resolver nenhum deles. depressão? pode ser. semana que vem tenho psiquiatra e psicologa. Bem, vamos falar abertamente: eu nao sei quanto tempo de vida eu tenho, mas sei que nao é muito. entao eu vou fazer as coisas de acordo com meu ritmo, minha vontade. eu to sendo totalmente masoquista. eu estou sendo ingrata aos meus amigos. eu estou sendo egoista com quem me quer como unica e pra sempre. nao deixar alguem se aproximar de mim porque, quando estou com saudades é com ele que eu fico. é pra ele que eu escrevo emails. é pra ele que eu peço colo. é pra ele que eu canto. eu tenho que aprender com essas mancadas que ele dá. e NAO SEJAM BURRAS, APRENDAM COMIGO. NAO PASSEM PELA MESMA COISA! se eu venho a publico, contar e uma tapada ainda insiste, caraí... nem desenhando voce vai aprender minha filha! eu sim. eu nao sou orgulhosa. eu me permito sentir. e agora eu me sinto confusa e deprimida com todas as coisas que estao acontecendo. vou explicar uma coisa, na pratica: quando voce esta gostando de duas pessoas, geralmente, o comodismo, leva voce a se afastar da segunda pessoa (a que chegou depois), pra voce esquece-la. sim, isso aconteceu. se isso acontece, e quando a segunda pessoa volta, voce continua sentindo algo por ela, é porque voce nao tem coragem pra deixar a primeira (olha o comodismo aí). entao, voce cria mil modos de fazer a segunda pessoa tomar a iniciativa de se afastar de voce. porque ela tem um espaço muito grande no seu coraçao. voce ama. quando voce ama, e é correspondido, por mais que tente se afastar ou nao querer mais, VOCE NAO CONSEGUE. é o amor, como diz a musica brega!
ta todo mundo sofrendo nessa espelunca. quem ta se sentindo traida? eu! porque ele nao fala nada sobre o que acontece e nem fala sobre ela, como se nao existisse. e dai, faz pequenas coisas que sao grandes demais quando voce ja tem um laço afetivo forte. essas pequenas coisas, sao cruéis. são essas pequenas coisas que estao destruindo o que eu sinto.
sabem... eu tenho que admitir que estou em depressão. nao ta dando. esse concurso, esse ritmo de estudo, minha avó estar doente, meu carro, minha saude, mais uma sabatina numa banca na UNB, tudo... ele, é o menor dos meus problemas. ele nem é um problema, mas as pequenas atitudes dele é se me machucam as vezes. vale a pena? nao sei, porque quem tem pena é galinha. só sei que esta acontecendo um tusnami na minha vida e eu nao vejo um bombeiro pra me ajudar.
acho que estou mentindo. ontem eu mandei um email para algumas pessoas porque eu nao queria desabafar no blog. muita gente tira força do que eu escrevo, do que acontece comigo, mas tem muita gente mau. tem muita gente que nao gosta de mim. pera, esqueci de tomar os remedios. grandes demais essas capsulas da oncologista. fazer o que?  onde eu parei... ah, eu mandei um email desabafando quando eu vi os numeros do concurso e tudo mais... e recebi respostas de pessoas que nem aqui moram, perguntando como poderiam me ajudar... por isso eu digo que Deus é bom demais comigo. meus amigos, sao minhas jóias.  e nao tem preço tá? eu preciso reunir forças. eu chorei muito quando li hoje as respostas do meu email de ontem. as pessoas me acham tao forte, tao inteligente, tao guerreira... mas eu no fundo, sou uma criança que se perde no shopping. eu nao sou. desculpem, mas eu nao sou tudo isso. é chorando muito que eu admito: eu nao sou tudo isso. nao sou tao forte, tao inteligente, tao boa, tao...fenix. eu estou tao cansada.estou tao confusa. tao fraca. foi tao bom dançar forro ontem. porque ele faz essas coisas? o que se passa com a cabeça e o coraçao dele? nao sei, mas sei que ele tem tentado me afastar dele. e esta conseguindo. mesmo que o sentimento por mim for mais forte, ele esta... sei lá. ele nao se abre. como eu vou saber. quando eu pergunto algo assim pra ele, ele responde: a psicologa aqui, é voce!
eu nao mereço ficar sentada na rua de noite chorando, quando eu na verdade pedi ajuda pra ele. e eu estou cada vez me sentindo mais cansada. KHASTA. 
tudo estava tao bom... mas eu explodi nele, sabem? a gente sempre desconta em quem a gente mais gosta, com quem mais convive. e... juntou tudo, mais bebida, mais um motivo qualquer, e puf! eu tenho afastado todos de mim. chego a magoar meus amigos/as que se importam mais. e nao foi diferente. eu sou muito estupida, impulsiva, chorona... sabem? eu to numa fase péssima da minha vida. acho que nao sou boa compania pra ninguem. acho que tenho mesmo que me afastar de todo mundo. isso inclui familia, amigos, e amores... eu sou mesmo tudo aquilo que minha mae sempre falou.
eu venho sentindo sintomas, são dores no peito, meu braço esquerdo começa a doer, e ficar paralisado, ate chegar no coraçao. uma dor aguda. minhas maos e meus braços fazem movimentos involuntários. meu cabelo esta caindo cada dia mais. e me sentir tonta, a ponto de nao ter controle sob meu cerebro... alguns anos de medicina, ja são suficientes pra entender. mas meu filho precisa de mim. entao Papai do Céu, acho que dou conta de aguentar tudo isso mais um pouco. pelo meu filho e pela minha avó, e vou lutar até meu ultimo minuto nesse plano. só não deixa acontecer uma metastase. já dói muito. fisicamente, emocionalmente e psicologicamente.
MINHA AVÓ ACABOU DE CHEGAR DO MEDICO!! ADVINHEM? PORRA, CARALHO, NINGUEM ACREDITA EM MIM PORQUE EU NAO TENHO A MERDA DO CRM! EU DISSE, QUANDO COMEÇARAM OS SINTOMAS: É INSULFICIENCIA CARDIACA! EU TENTEI DESENHAR O QUE ESTAVA ACONTECENDO! NINGUEM ACREDITOU EM MIM. PENSARAM E AFIRMARAM QUE ERA EFIZEMA. PULMAO. PORRA. O MEDICO DISSE QUE ELA NAO PODE NEM ANDAR! CARAMBA. NAO, DEUS, NAO LEVA A MINHA AVÓ ANTES DE MIM... EU TENTEI DURANTE 3 MESES ALERTAR TODO MUNDO. EU FALEI E ME JOGAM NA CARA QUE EU NAO FORMEI E TENHO CRM. E SÓ MINHA AVÓ ACREDITA. ELA DISSE PRA MINHA IRMA: A NANDA TA FALANDO QUE É ISSO HÁ MUITO TEMPO... A NANDA FALOU QUE ERA CORAÇÃO... ô meu pai, eu consegui tratar dela a ultima vez, na cara e na coragem, sem nem ela mesma acreditar. e agora? eu sou muito egocentrica. pensar em carnaval, em amores nao resolvidos, em carro, em mim... EU IMPLORO QUE NAO LEVE MINHA AVÓ ANTES DE MIM. SÓ POR ELA EU AINDA ESTOU AQUI. eu nao posso viver sem minha avó. nao. como eu sou... sei lá. o pior é que eu sempre acerto o diagnostico. sempre! mas mesmo assim, eles querem ouvir de um profissional qualquer da area!
Me mostra o caminho, que eu vou. mesmo que eu me machuque, mas nao machuca as pessoas que eu amo e me amam. alias, acho que todo mundo me ama, menos eu e a menina do canada. (as formiguinhas me amam muito). no fim do email, ontem eu escrevi, e vou pedir pra voces tambem:

onde esta meu sorriso? onde esta a Fernanda alegre, maluquinha animada, boba? se alguem acha-la por ai, por favor, peça pra que ela volte. se possivel, traga pessoalmente.
ela gosta de brincar, e com certeza, iria se esconder ao me ver chorar.

Peço ajuda as placas!

 

se voce esta alegre, eu invejo voce. se voce tem alguem que goste de voce, se importe com voce, lembre de voce varias vezes durante o dia, se preocupe com voce, e quando voce esta enfrentando algo pesado demais, voce é a prioridade dele, EU TE INVEJO MUITO! 

sabem... eu cansei. eu estou exausta desde o dia que embarquei pra recife. (acho que desde é incorreto, ja vou avisando). entao, a partir da hora que eu entrei no portão de embarque, até este exato momento, eu devo estar sendo procurada pelo IBAMA, porque eu to matando um leão por dia, e quando por fim, eu consigo pegar no sono, eu agradeço e peço por um novo dia! e tenho a esperança que, da mesma forma meu mundo caiu, como diz Maisa, ele pode chegar ao ápice de novo. Tempo, seu canalha, filha da p..., vingativo, rancoroso, voce é uma junção de varios xingamentos do meu amplo vocabulário de palavrões. mas EU JOGO A TOALHA, EU PEÇO PRA SAIR, EU BATO TRES VEZES NO RINGUE, EU LEVANTO A BANDEIRA BRANCA, amor...não posso mais...

se eu nao tivesse fé na minha doutrina, eu nao estaria mais aqui, e seria um numero a menos no IBGE. nossa, eu escrevo, e nao consigo mais. assim: eu voltei pela quarta vez na loja que entrego meu not e confio, podem me perguntar que eu digo, e nesta ultima, encontrei minha tia, e na hora que ela me abraçou e perguntou: tudo bem, Fernandinha? eu desabei todo choro que eu segurava. de verdade. eu chorei muito. eu chorei tanto que meus olhos estão ardendo. nao estou exagerando, dramatizando... não. pra eu chegar neste ponto, onde eu nao consigo ver ou fazer nenhuma piada com a situação, tenham certeza, eu estou mesmo um caco de uma taça vagabunda, quebrado.

olha, eu estou tão fraca e cheia de coisas, pode ler problema no lugar de coisas, que eu não sinto um pingo de vontade de tomar uma Stella Artoes que eu tenho na geladeira ou um chopp bem gelado. nao. eu com todo calor e cansaço...abri um energético. na pequeníssima  esperança de me ajudar a estudar, porque a nação inteira e as formiguinhas (menos a menina do canada) ressaltam diariamente: voce vai passar! vou... vou passar roupa que eu ganho mais do que a bosta do meu salario (é salario porque sou celetista). vai descansar um pouco... se eu parar e me der ao luxo de descansar, vou ter uma crise de choro no travesseiro, além de sentir culpa, óbvio. o que eu sinto, é inefável.

acho que meu superego se aproveitou do momento em que o ego dava uma folguinha pro id, virou o jogo e ainda chamou meu alterego, e agora eu sou um computador humano. só que, assim como meu notbook, eles nao resistem muito tempo, pis meu id é forte demais. ao ponto do ego sucumbir varias vezes e se nao fosse pelo chato do superego eu seria uma doida feliz. agora eu sou uma normal chata, e se acha capaz de carregar as dores e os problemas do mundo e das pessoas que eu conheço, alem das formiguinhas claro. meu ego esta cansado, massacrado por esses dois, mas ainda lutando para que meu id sobreviva originalmente.

putz que dor de cabeça. tudo bem que eu pedi pra Papai do Céu jogar tudo de uma vez, só que nao era pra tanto. me retira as coisas boas, que me fazem rir, e chegou a um ponto  que acredito, eu nunca estive. mesmo depois do fim do meu relacionamento e perder o bebê, eu nao sei se um causou o outro, mas aconteceram de uma vez só, nao necessariamente nesta ordem, e eu demorei anos pra me resgatar.

e olha, nao adianta por culpa ou justificar essa fraquessa, essa dor, todo choro, em cima de ser Boderline ou ter DDA. e muito menos no infeliz mioma, que nao sei o que me aguarda quando fizer a cirurgia. estou tomando corretamente meus remédios, sem abusar ou retirar qualquer um, incluindo o remedio da oncologista. tem coisas que são inerentes, voces entendem? minha forma de amar cada pessoa, seja amar um homem, amar os amigos, amar a familia, amar as formiguinhas, só falta eu me amar, né? minha forma de lidar com as perdas. eu procuro que seja como retirar um remedio de alguem que esta viciado nele. retirando pausadamente para que o paciente nao sofra um crise de abstinência. quando eu tenho essa opção, eu procuro fazer desta forma. aos poucos, me desapegando, ou desistindo da ideia, e chega ao ponto da negaçao total. a pessoa eu nem lembro que existe, a ideia foi substituida e ja estou no processo de realizar outra.

eu nao tenho um ex sequer (ex qualquer tipo de relacionamento) que tenha me procurado algum tempinho depois de me dar um fora. mas tambem nao tem um, unico, que teve uma segunda chance. se a pessoa destroi meu sentimento até o ponto de me fazer olhar pros outros que tentao me conquistar...meu fí, cê dançou bunitu!

eu to com muita, muita, muita responsabilidades indelegaveis e sem nenhuma coisa que me faça ter momentos de felicidade. nenhuma coisinha boba, qualquer. ah, como eu desejo que acontecesse alguma coisa boa no carnaval, ao inves de ficar trancada em casa. e sozinha, detalhe. Santa Clara, onde voce se escondeu? foi pro canada tambem? o que estava sendo meu pilar: a comunhao. nao posso mais ir, até trocar de carro, e isso implica: pagar multas, anunciar, vendeer, transferir comprar outro em seguida, fazer vistoria, transferir... dai minha vó doente, e eu me matando por dentro pra avocar a dor dela.

se pelo menos eu tivesse alguem (to falando de homem, tá?) do meu lado, que fosse tudo aquilo que eu citei no começo... nao tenho. eu só nao posso reclamar dos meus amigos. eu tenho amigos que doariam um rim se eu precisasse, tenho amigos que me atenderiam a qualquer hora da noite ou da madrugada, porque eles sabem que eu durmo cedo. amigos que me tem muito afeto e se preocupam comigo, amigos dos amigos, e retirei da minha lista as amigas que nao tinham outra amiga fora eu, e as minhas amigas que eu apresentasse. nao quero mais essa privatizaçao da minha amizade. se a pessoa só tem uma amiga ou amigo, que é amigo de verdade. que é a companheira pra tudo, nam... quero nao. eu tenho tantos amigos, muito mais do que eu mereço. e nem posso classificar: melhor amigo/amiga, porque é dificil voce colocar na balança uma amizade de 25 anos e na outra uma amizade que esta próxima a voce. acesso a qualquer hora! outros, estao longe. mas preservados e priorizados.

por incrivel que pareça, eu to cansada de ouvir: mas quem nao gosta de voce? voce é querida em todos os lugares! é impossivel nao gostar de voce! nem... eu nao sou tudo isso nao, minha gente. Voce tem um coraçao bom, voce sempre se sacrifica pelos outros, voce é carinhosa e inteligente. ta, ta, ta... entao cada amigo me dá um real pra ou eu passar o carnaval em recife, ou arrumam um homemque goste de mim e me leve, seilá, pra caldas novas! -Ah, seu humor é incrivel. nossa, sua risada dá vontade de rir tambem. voce tem um riso tao lindo, que ilumina. voce sempre tem resposta pra tudo! MEU POVO, DESSE JEITO EU VOU ME CANDIDATAR NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES! eu, simplesmente e genuinamente, sou eu. verdadeira, mas prefiro ser condenada pela sociedade e sua moral, do que ser hipócrita. 

caraca eu to tao destruida que nem vontade de cantar pra voces, eu tenho. nao é vontade, é... ser verdadeira. eu sou muito verdadeira. claro que exite uma ampla plateia lotada e com gente sentando no chão ou em pé, que me detestam ou preferiam que eu nao existisse. pra essas pessoas, eu destino a opção numero um, da imagem inicial. para ter paciencia com essas pessoas ou elimina-las, eu escolho a numero tres. a segunda infelizmente nao tenho opções pra qualquer uma das duas possibilidades que podem ser uma boa, ou seria muito masoquismo. cansei de escrever tambem. o que vou fazer? nao sei. mas com certeza, rezar é uma otima escolha. alias, nunca duvidei!

Aceitando as escolhas

Bom-dia. espero de verdade que hoje seja um bom dia.
sabem, de segunda pra ca eu perdi dois dias de estudo, na soma de estudos/hora. e isso significa 20% do tempo que me resta (pelo menos eu ja estudei calculos com porcentagem.).  é muito? é muito demais. mas nao é muito para mim. eu decidi que: eu vou me dedicar, estudar, abrir mao, focar (se nao o Artur vai me matar) e fazer tudo possivel para render e tirar o maximo de mim. mas nao vou mentir pra mim (mesmo é redundância). gastei uma nota com energeticos que nao vao durar uma semana. e deixei de comprar coisas importantes. tem que ter sacrificio. eu cometi a burrada de nao passar na farmacia e comprar minha vitamina/remédio que é muito importanteeeeeee, e de uso continuo para melhorar a qualidade de vida do meu grande e abestado cérebro. é cara pra dedeu. quase 10% do meu salário... mas se 25% vai pra consulta todos mes, soma-se ai, mais 20% das outras medicações... agora só falta eu dizer quanto eu ganho pra voces calcularem o valor x. bom, eu garanto que nao ganho mais do que 1.500 reais. nem menos que 900. tirem a média, e calculem quanto eu gasto mensalmente para nao ter "aquelas" recaidas. Tambem, nao existe milagres. TPB ou limítrofe, é muito rapido. o bipolar fica meses até anos em ciclos. Boderlaines, as veses por um hora. dificil uma mudança de personalidade durar mais que 24 horas (senao eu seria o Jack Bauer). Nossa muito ruim quando essa outra Fernanda chega. sempre sofro as consequencias depois. e pior: nao lembro de jeito nenhum. exemplo: semana passada eu enviei um email. deu polemica (e olha que eu só repassei). eu tinha certeza que sexta a noite eu escrevi algo a respeito. vim no blog, procurei em rascunhos, no email, nada, porque diariamente eu limpo para receber material... mas eu tinha certeza de ter escrito. por sorte minha irmã apareceu sabado pra falar comigo e eu ansiosamente pedindo pra ela ver se eu mandei. ela me passou tudo que eu enviei de sexta até aquele momento. SIM, ESTAVA LÁ! eu respondi. mas puta que pariu, maldita Fernanda que escancara e nao tem limites quando esta com raiva. sómefodo.com.br, é caros amigos do nunca duvidei... agora pense: junta esta criatura com a impulsividade e ansiedade do DDA (TDAH).
só dá merda. eu sou tao romantica... rs. essa outra é uma kill bill. depois que sofre as consequencias, sou eu, nao aquela FDP. e eu nao posso colocar a culpa em ninguem e muito menos usar uma parte inerente de mim, para justificar. tá, e dai? que vou contar de importante, porque até as formiguinhas pegaram no sono com esse bla bla bla! eu, nao ia conseguir estudar, se eu nao colocasse isso pra fora. simplesmente aumentaria minha porcentagem de ócio! LEVANTA LÁ FERNANDA, agora desembucha!
ontem, eu fui dormir com uma dor, que voces conhecem e eu tenho que tomar um remedio muitissimo forte e nao vou dizer qual é, mas vao no hospital que eles te darão na veia.
e fui dormir com uma dor maior ainda. a de nao ser a opçao escolhida. posso chorar, escrevendo? posso né? eu tinha que ouvir aquilo, e ouvir, ouvir, igual a uma aula gravada que vc fica ouvindo, ouvindo, quando vai dormir (alias, ainda estou sem gravador). vou elencar:
24 horas sem comer
sem condiçoes de comprar o valioso gravador
sem comprar a porra do remedio
meu carro esta com epilepsia (sério, po)
ter que arrancar dele a verdade: apenas bons amigos
o silencio dele e meu chora que as vezes nao consegui segurar
dizer que nao ia mais mandar emails, videos, mensagens, porque ele nem lia
ele dizer pra eu nao parar de mandar (chorei por dentro)
Adele (sua fidi)
someone like you, desenhado
eu ja falei do silencio dele?
saber que pra ele, tudo acabou. e agora pra mim tambem
e o ultimo golpe: E SE EU ME ARREPENDER?
disse aquilo pra eu continuar presa e tendo esperanças?
ou achando que eu sou um... sei la, algo que voce escolhe e pode devolver
ver ele partir, e chorando, eu pedi: não se váááá, nao me abandone por favor...
saber que ele nunca vai se arrepender mesmo se eu deixasse...
"naquele instante que voce partiu, destruiu nosso amor..."
tocar em frente. "Todo mundo ama um dia, Todo mundo chora..."
porque eu esta ali o tempo todo só voce nao viu (e a menina do canada)
nunca mais dançar pra alguem, brincar com alguem, conversar muito
amar, levar um fora e levantar...
MALDITA ADELE E SOMEONE LIKE YOU!
só gosto do DELICIA, ai se eu te pego, ai ai se eu te pego...
dizer mais o que? nada. estudar, me ocupar e guardar a lembrança
E assim vamos... mas eu queria muito estar com minhas amigas
tomando uns bons drinks e cantando Delicia em japones!
eu precisava realmente. mas antes, eu preciso passar...
em todos os sentidos. mas dói. DÓI PRA CARALHO, PORRA!
mas eu aceito sua escolha.
ontem eu machuquei. hoje tenho que cicratizar.
(mas tudo que eu queria, era poder viajar depois do concurso)

Flor

oi pessoas (e formiguinhas). amanha é aniversário da minha irma do meio. a mais brava, mais estudiosa, menos preguiçosa, mais disposta, mais branca (hihi, só eu sou morena), e a mais bem casada. até porque ela é a unica casada. (ihihih a Clau nao casa tão cedo...). entao parabens manááá´, pelos seus... bom, voces sabem que eu tenho déficit de memória e nao consigo lembrar a idade de ninguem. ninguem mesmo, só meu filho e as vezes eu me atrapalho. Que Papai do Céu te de a vaga no AGU, pq voce merece, e muitho!
eu resolvi que este ano, todo mes eu vou contar uma coisa muito importante, sendo uma triste e outra feliz, desde 07/07/1980! Que dia? uai, vcs que me acompanham mais que foliao atras do trio no carnaval!
no dia que eu estiver disposta, ou simplesmente, lembrar...
vou começar estreando hoje, em janeiro. bom, eu tenho uma péssima memória, e perdi efetivamente uma parte dela. entao, só me vem coisas recentes. mas eu queria me lembrar do mais antigo, progressivamente.
deixa eu pensar...hum... eu era criada na casa da minha avó (até hoje). meus pais trabalhavam no Serpro. a Flor nao tinha nascido. eu estava dormindo na casa dos meus pais na rede, e minha mae estava tentando me tirar a fralda e ir pro meu pinico. e eu lembro, aquela exata noite, que eu acordei de madrugada, sem acordar meus pais, eu tirei a fralda e fui no banheiro fazer xixi. podem rir! mais é uma coisa importante, acho que a mais antiga (eu tinha uns dois anos) e feliz! nunca mais eu dormi de fralda! eeeeeeee! até eu to rindo...
mais tristre, foi quando eu tirei um caroço eu acho, do meu olho. eu me lembro da maca, da sala de cirurgia, e a enfermeira chegando com um "balão" e pedindo pra eu cheirar, mas o cheiro era ruim. só que eu cheirei e só lembro de estar entrando no carro da minha mae, e pedindo, chorando pra ela deixar eu dormir na casa da minha avó, mas ela firme e forte, disse: NÃO. E NÃO PEÇA DE NOVO, OU VAI FICAR MAIS DIAS SEM DORMIR LÁ! bom, eu nao tenho muitas lembranças boas da minha mae na infancia e adolescencia, mas acho que naquele dia, que eu queria tanto dormir de maos dadas com a minha avó,e ela me colocou pra dormir sozinha em casa... ah, quando eu era pequena, eu dormia de maos dadas com minha avó. sempre. são as primeiras lembranças nitidas que eu tenho de importantes. nossa, me deu um brainstorm de lembranças desse primeiros anos de vida. ah, um bonus ja que a Flor nasceu no dia 24/01, ou seja, amanha: eu lembro quando fui visita-la no hospital! lembro certinho. todas nascemos no santa helena. e dai, eu tava com minha avó e pegamos um onibus, eu lembro exatamente como atravessamos a rua e entramos no hospital! foram tres cesareas, e eu achei muito bom passar quase um mes todo na casa dos meus avós! A Flor nasceu no oitavo mes, e ela era pequenininha, cabeluda e feia, auhauhuahuahua. e chorona. ao contrario de mim, a Rosa foi baba da Flor, entao ela sempre dormiu em casa. e por sinal, a Rosa é nossa faxineira, mas a Flor nao gostou do serviço dela e contratou outra! ironico, esse tal de Tempo: apronta desde que eu era pequena né?
Tempo, hoje voce passou tao rapido que eu me senti Carolina: o tempo passou na janela, e só Carolina, nao viu! (e a menina do canada). amanha promete pegar leve? hoje eu até prefiro que voce passe logo, pra chegar amanha. hoje nao foi um dia bom. eu fiquei esperando um beija-flor me ligar, mas ele me entristeceu mais uma vez. Acho que o beija-flor nao gosta de mim. ou não me dá importancia, tanto quanto eu dou a ele. bem. acho que um dia o beija-flor venha me ver, por enquanto, ele anda de flor em Flor...
posso dar um presente pra minha irmã, Flor? Ela aprendeu a tocar essa musica no violão porque sempre que meu pai tocava, chamava ela pra ouvir... a musica da Flor!
ROSA

Tu és divina e graciosa
Estátua majestosa
No amor!
Por Deus esculturada
E formada com ardor...
Da alma da mais linda flor
De mais ativo olôr
Que na vida é preferida
Pelo beija-flor...
Se Deus
Me fora tão clemente
Aqui neste ambiente
De luz, formada numa tela
Deslumbrante e bela...
Teu coração
Junto ao meu lanceado
Pregado e crucificado
Sobre a rosa e a cruz
Do arfante peito teu...
Tu és a forma ideal
Estátua magistral
Oh! alma perenal
Do meu primeiro amor
Sublime amor...
Tu és de Deus
A soberana flor
Tu és de Deus a criação
Que em todo coração
Sepultas um amor...
O riso, a fé, a dor
Em sândalos olentes
Cheios de sabor
Em vozes tão dolentes
Como um sonho em flor...
És láctea estrela
És mãe da realeza
És tudo enfim
Que tem de belo
Em todo resplendor
Da santa natureza...
Perdão!
Se ouso confessar-te
Eu hei de sempre amar-te
Oh! flor!
Meu peito não resiste
Oh! meu Deus
O quanto é triste
A incerteza de um amor
Que mais me faz penar
Em esperar
Em conduzir-te
Um dia ao pé do altar...
Jurar aos pés do Onipotente
Em preces comoventes
De dor, e receber a unção
Da tua gratidão...
Depois de remir meus desejos
Em nuvens de beijos
Hei de envolver-te
Até meu padecer
De todo fenecer...

pena que eu nao sou uma rosa, que seja na vida é preferida por um beija-flor... mas...
Ainda bem que minha irma, é a mais linda e amada Flor...

Por favor!

poizé, leitores, intrometidos, sr Ninguem e formiguinhas, claro!
sabe quando tudo na sua vida gira em torno de algo que é tao... ganhar ou perder, e voce tem que ganhar, entao nada na tv te agrada, antes de dormir voce nao pensa em nada, entre 10 palavras que voce diz 11 é sobre isso. isso, é a chance de poder dar um vida melhor pra minha avó, trazer meu filho e tantas outras coisas. até por dormir eu me arrependo, porque faltam 10 dias e eu nao to na metade do edital!
Ok, ja começo a trabalhar essa grande possibilidade de nao passar. imediatamente no dia seguinte, eu tenho dois meses pra encarar outra banca? putz. e torcendo pra sair outros concursos.
e num momento como esse: sabado a noite, eu passei 10 horas certinhas estudando, to com um olho no teclado e outro num resumo que me chama... FERNANDAAAA, ME LEIAAAAA,rs
e, poxa, eu sempre acreditei que Deus faz as coisas na hora certa. sempre. é isso que eu uso pra nao me arrepender de algumas cagadas da vida. olha, vamos ao açougue: partiremos isso
caras que eu sempre vi como "aquele que só quer te comer"! Sabado as 3 horas quando ele te liga e voce (eu nao) atende. ele bebado fala alguma coisa e como voce esta com TAFT (tesão acumulado faz tempo), e ele usa o golpe baixo: voce esta carente, e só...abandonada... bom, este tipo de canalha, era minha visão de alguns homens que se revelaram, mais do que melhor amigo. Que na hora que demonstro cansaço, falta esperança, quero desistir, ele diz pro facebook inteiro: PARA, TÁ? CONTINUA: FOCO, FOCO, FOCO E FÉ EM SI MESMA FÊ! poizé... o problema é que eu espero demais dos outros e isso eu escuto há 7 anos da dra Jacq! entao po, tem alguem lendo tudo que eu publico. e se eu der sinais de choro, pensar em desistir, ter certeza que nao vai passar, nessas horas aparece esse cara, e vendo a atitude dele, muitos se juntam.
porra, eu tenho muito valor. mais que a mega da virada, quer saber? eu nao vou enumera todas as minhas qualidades, enquanto pessoa e enquanto mulher. eu sou e ponto. e quem me conhece ou ja teve algum relacionamento comigo sabe disso. eu quando entro na vida de alguem, nao esqueço de deixar uma lembrança na hora de sair...
Dai, voces pegam meu raciocinio que nao tem nada de logico: eu gostava (muito) de alguem. eu estive ao seu lado nos bons e maus momentos. eu fui compreensiva, e dai eu viajo, deixando um monte de obrigaçoes anotadas num papel e dando um beijo dizendo: até dia tal! ok. eu nao deveria ter jogado um monte de coisas pra ele fazer por mim. mas ele sumiu. simplesmente sumiu. LOST! logico que nos primeiros dias eu desesperei. dai, dez dias depois ele liga no ano novo. QUAL O QUE? quer me enlouquecer? e eu mandando emails, videos, implorando pra ele falar algo, até o momento que "deu" e eu implorei pra ele me ajudar... ajudar com palavras, um email, um telefonema, uma mensagem... ele manda uma musica e escreve ladainhas que eu ja estava acustumada a lidar do tipo: nao. nao quero mais te ver, porque eu estou gostando muito de voce! QUAL O QUE, NÉ CHICO? sempre eu contornava... e tudo bem. mas eu estava há 2 mil km de distancia! e ele que me deu a passagem de presente, quando eu vi o horario da volta: tarde demais, ele nem deixou eu completar: ah, isso nao é problema. eu te busco. OK, MAS FOI... UM MEGA PROBLEMA! e sabe o que ele usou como defesa: voce nao tem um ou dois amigos que poderiao te buscar? MEU FÍ, EU FIQUEI OUVINDO ESPORRO ATÉ TERÇA A TARDE, DO TIPO: porra, nem dormi esperando voce ligar pra ir te buscar... eu estava tão desolada... aquilo tudo, mais motivos de familia, mais motivos de saude, meu e da minha avó, mais motivos de estudo... cassete, eu fiz um video em prantos. mas, voces me conhecem: eu nao desisto assim tao facil meu amor... ele faz uma cagada (que ele naoo ve como cagada) porque a que eu fiz foi maior! acho que ele só tinha esses dois argumentos: te-lo sobrecarregado, tipo, abusei dele, e a disenteria que eu fiz em cima da cagada dele. pronto. só assim! dai, vcs imaginam meu estado fisico, psicologico, emocional, afetivo, moral, e sem um pingo de amor proprio. fomos conversar. mas toda vez que a gente se ve, parece que nada de ruim aconteceu, e nao terá nenhuma consequencia que nao seja ficar mais apaixonado. apaixonados. reta final. eu nao pensei em carro, porque ele disse que ia me ajudar na venda e na compra de outro. minha saude foi pra putaquepariu e nao voltou, como a menina que voltou do canada! eu nao sei se eu to estudando ou to prestando atençao na saude da minha avó. e detalhe, minha irma teve que tomar frente em tudo, porque ela entende que faltam 20, agora faltam 10... e se prontifica a "cuidar" da vovó. até porque meu carro só me leva pra fazer as provas e volta anunciado pra vender. meus rémedios? desculpa, nao tenho tempo, nem carro (se for de onibus, ai que eu perco muito mais tempo) pra ir buscar no posto, e comprar o resto. ah, eu tenho que passar na Caixa. foda-se. a Caixa nao vai sair do lugar ou sumir. mas meu concurso sim. salao? nem sei mais o que é uma manicure. por falar nisso: tambem tive que deixar a comunhao. sem carro, sem tempo, sem cabeça (e coraçao). Deixo os irmaozinhos desencarnados brincando na cozinha enquanto eu estudo ao lado. eu tenho a certeza que deveria ja ter marcado pelo menos tres médicos. se eu nao tenho tempo nem como comprar meus remedios de uso continuo, ainda vou arrumar mais? ainda bem que minha mae comprou o remedio da oncologista pra durar dois meses.
entao? entao, eu vejo que estou dando mais foras do que jogador batendo penalti na final! e ainda levo numa boa, os que são sensiveis ao ponto de saber: poxa, deixa o concurso passar... SABE QUANDO ESTE CIDADÃO UM DIA, POR UM SEGUNDO, PENSOU EM QUALQUER UMA DESSAS MONTANHAS QUE EU TO ESCALANDO SOZINHA?  bom, pra arremattar, me manda uma mensagem super fria dizendo que vai ficar 10 dias fora! mas tem que ser 10 dias no meio do meu concurso, quando eu esperava apoio. tem que mexer comigo e me deixar que nem uma beneficiaria na fila do INSS.
genten... eu nao mereço isso de ninguem, quanto mais de um homem que ta me magoando e ignorando tudo que eu to passando, sofrendo, enfim, desde dezembro? nossa: eu quero a sorte de um amor tranquilo, JA DIZIA CAZUZA, e ele alias, colocou 45698 de vezes essa letra, esse video, essa frase...
estudar tanto, ta me fazendo enxergar que ... deu né? ja era pra eu ter me tocado e sumido. Ele não gosta de mim, e daqui a pouco ta desenhando! NAO GOSTA DE VOCE FERNANDAAAAAA, TODO MUNDO JA VIU MENOS VOCE E A MENINA QUE ESTAVA NO CANADA!Quero mais sofrer nao genten e formiginhas. todo dia quando eu termino de estudar, fecho o caderno e choro. por medo de nao passar, por nao poder fazer nada pra mudar as coisas que Deus destinou, por solidao, por duvida, e as vezes...por saudade. e nessas vezes o choro explode.eu enfio a cara em alguma das minhas vacas e choro abafado pra minha avó nao ouvir. poxa vida Papai do Céu, eu mereço tudo isso mesmo? e quando vai terminar? faz muitos e muitos anos... acho que a primeira lembrança, foi quando eu tinha 5 anos minha mae me espancou, porque eu acordei chorando de madrugada. é a primeira lembrança do meu jugo. quando vai acabar? eu tento fazer o bem, eu faço coisas que dinheiro nenhum pagaria, e ninguem faria nem pagando.
eu sofri tanto, mas tanto, quando me deixaram internada 90 dias, tomando 31 comprimidos por dia pra eu ficar dopada. eu "normal" era um perigo. era a fonte de conhecimento em direito, farmacologia, e psicologia! eu realmente, nao deixava ninguem ser maltratado. entao resolveram me dopar. e as lembranças que eu tenho sao poucas... Senhor, eu tenho tanta fé, mas ta bom, né? como minha vó diz: Nandinha, voce ja sofreu tanto... acho que nem eu conseguiria! entao eu queria pedir pra mandar tudo de uma vez (se é possivel ter tantas coisas mais) ou me perdoa. Pelo menos nao coloca mais no meu caminho alguem que me magoe, me deixe triste, ou me abandone quando eu mais precisar... tá? pode ser? Por favor! Gradecida...